Pasijuokime mieli draugai

www.millionreasonswhylithuaniaisthebestcountryintheworld.com/

Pridavinėja statybininkai naują objektą užsakovui:
- Viską spėjome laiku! Štai žiūrėkite, viskas kaip brėžiny - šulinys 18 metru gylio, o apačioje - lempa.
- Kokia lempa, koks šulinys? Parodykit brėžinį...
Užsakovas pažiūri brėžinį, apverčia aukštyn kojomis:
- Vyrai, taigi čia švyturys turėjo būti...


Grupės "CD-R" albumas "700MB" - kol kas sėkmingiausias visų laikų kompaktinis diskas.


Plauna žvejys kruviną irklą ir burba sau panosy:
-Jėzus tu ar ne Jėzus, bet kai aš žvejoju niekas vandeniu nevaikščios.


Du draugai:
- Mane iš darbo atleido.
- O už ką?
- O ką aš žinau, aš ten jau tris mėnesius nebuvau.


Važiuoja fūra po tiltu ir užstrigo. Atvažiuoja vienas su lengvąja mašina ir sako:
-Tai ką, užstrigai?
-Tai ne, vežiau tiltą ir benzinas baigėsi!


- Mane vakar ateiviai buvo pagrobę... Pamenu kylima viršun, neryškią šviesą ir daugiau nieko...
- Ai tai, čia mes tave vakar girtą su liftu vežėm.


Moteriai gatvėje prasidėje gimdymas. Pro šalį eina vyriškis. Moteris:
- Padėkite!
Vyras:
- Voo, ką daryt,a?
Moteris:
- Trauk vaiką už galvos!
Vyras:
- Oopaaa! Ištraukiau!
Moteris:
- Paimk už kojytės ir trenk per užpakaliuką!
Vyras(neblogai taip trenkdamas):
- Ir kad man daugiau ten nelandžiotum!

www.youtube.com/watch?v=Hm6qY9RLHWE&feature=related
www.youtube.com/watch?v=m25GL_o8qQo&feature=related
Ziureti reikia is eiles :))

Čia dar tęsinys... :))
www.youtube.com/watch?v=qOG74Bu34m8&feature=related

Mianmaras pakeitė vėliavą

geras

tiek juokiausi kad net ašaros ištrysko - taip ir isivaizduoju tokia situacija tau tokia konkrecia uzuomina dave- o cia tau gematogenas beveik laminatas

Pagyvenusi pora, abu mazdaug po 60 metu, svencia 40 metu vestuviu jubilieju mazame, ramiame ir romantiskame restorane.
Staiga ant ju stalo nusileido mazute feja ir sako: "Uz tai kad esate tokia grazi ir pavyzdine susituoktiniu pora, ir kadangi jus jau tiek laiko prabuvot kartu ir vis dar vienas kita tebemylit, as ispildysiu po viena jusu nora".

Zmona taip apsidziauge ir sako: "Oi, as noriu apkeliauti pasauli su savo mylimu vyru!"
Feja sumojuoja savo stebuklinga lazdele ir - poof - 2 kruizinio laivo bilietai atsiduria zmonos rankose.
Vyras minute pagavlojo, ir sako: "na, visa tai labai romantiska, bet tokia galimybe gyvenime pasitaiko tik karta, tad, nepyk mano meile, bet mano noras yra tureti zmona uz mane jaunesne 30-cia metu".
Zmona ir feja, abi labai nusivyle, bet, noras yra noras.
Tad, feja sumuojuoja savo stebuklinga lazdele ir... poof - vyras tampa 92 metu senumo.
Sios istorijos moralas: vyrai kurie yra nedekingi sunsnukiai ir kiaules turetu prisiminti kad fejos yra moterys...

Pakėlė nuotaiką kokiai savaitei :)))
Visi namiškiai negalim sustot juoktis
Ačiū, mergaitės :)

Čia tai Oksanai, "žvaigždei" reikia dėkoti

Miške atidaroma nauja parduotuvė. Visi žvėrys išsirikiuoja į eilę ir
laukia. Apie 9val. ryto pasirodes ežiukas bando prasmukti į priekį.
Lokys kad suriks:
-Ežy, ką čia sau galvoji! Marš į eilę!!!
Ežiukas
išsigandęs nueina. Antrą dieną vėl tas pats - visi žvėrys trypčiojia
eilėje, o ežys bando prasibrauti be eilės. Lokys vėl kad suriks:
-Po
galais, ežy, kiek galima kartot?!. Marš į eilės galą!..
Susinervinęs
ežiukas burba:
-Atrodo, parduotuvės ir šiandien neatidarysiu...

Kai neseniai vieno restorano netoli Sietlo virtuvės vadovas sumanė pristatyti klientams naujovę – „Trigubo širdies šuntavimo mėsainį”, jis net nepagalvojo, kad toks pavadinimas Amerikoje – ne pirmas.

„Mes tiesiog sugalvojome taip pavadinti mėsainį, nes kažkas ištarė, kad jį suvalgius galima gauti infarktą”, – sakė Markas Hipkissas

www.lrytas.lt/-12879045701285746813-kova-kur...

fishki.lt/9669-foto-prikolai.html

o man kazkodel atrodo šlykštu kai tai Lietuvoje iš policininkų tyčiojamasi - net nedaržiurejau iki galo kaip paskui reikia gerbti policininko profesija - kai iš jos visi tyčiojasi? tai savaime aišku kad ir patys policininkai nustoja save gerbti ir elgiasi taip kaip is ju visi ir tikisi, as vis tik dar stebiuosi kaip policijos akademija surenka pirmakursius - matyt tik is to kad stoja bet kur - ir tinka ten nes niekur kitur neistojo kiek pamenu is vaikystes - tai milicininku buvo buti garbe - tai buvu musu gynejai ir saugotojai - o dabar visi tyciojasi is ju kaip papuole nors patys nusizengimus daro, ir vaikams dabar atrodo kad policininku buti geda

Vaikų darželyje darbavosi du elektrikai. Po jų apsilankymo vaikai pradėjo keiktis. Auklėtoja pasiskundė darbininkų viršininkui. Šis pasikviečia vieną elektriką ir bando išsiaiškinti:
- Keikėtės vaikų darželyje?
- Ne, pone viršininke.
- Pasakok, kaip viskas buvo!
- Jonas, pasilipęs ant kopėčių, laidus lituoja, o aš apačioje kopėčias laikau. Tik staiga pajutau, kad lydmetalis laša man tiesiai ant galvos...
- Ir kas tada?
- Aš sakau Jonui: "Pone Jonai, būkite toks malonus, nelašinkite lydmetalio man ant galvos..."

[/img]

Tuoj ir kitos šalys pasikeis.

Visai gražu.

www.youtube.com/watch?v=zeoT66v4EHg

Rytas.
Vyras namuose daro pusryčius. Skambutis į duris, atidaro, o ten nieko
nėra. Nuena į virtuvę ir vėl skambutis, atidaro, o ten nieko nėra. Tik
uždaro duris, vėl skambutis, atidaro ir išgirsta:
-Tu gal į žemę pažiūrėk?!!
Nu žmogelis pažiūri, pamato mažą giltinėlę ir nežino nei ką sakyt, nei ką daryt. O giltinė sako:
-Nebijok, aš pas tavo katę...

Žmogelis, persisvėręs per tvorą, teiraujasi kaimyno:
-Kokią šventę vakar šventėte?.. Visi šoko kaip pašėlę!..
Kaimynas:
-Tai senelis, kad jį kur velnias, avilį apvertė!..