Dubline parduotivėje "Slavianskij bazar" Kalnapilio kaina 2,4. Eurais. Vilniuje - 2,2.
O dėl batų - jau geriau pirkti be nuolaidos ten, negu su nuolaida čia...
Ypač "Maximoje".

Tu stebėk tik išmokėjimus. Tik. Ir išmokėjimus trauk į deklaraciją.
Aš pats turiu du PVM mokėtojus FA.

Apmokėjimas - su PVM. Teisingai. O sąnaudos - be.
Žinai gi viską puikiausiai.

Tau svarbiausia, kad mėnesiai sutaptu, nes atsiskaitai už mėnesį.
O dėl pristatymo sąlygų netikslumo ar nevisai tikslios pristatymo datos vaikų tikrai būs.
Nedidelių, bet daug. Tik noro turėk.

Klausyk, Doroti Maikls, kiek aš pamenu, įstatyme parašyta, kad PVMas rodomas atskirai. Ir tada viskas lengva ir paprasta.
Ar aš ką nors praleidau?

Nesutinku.
Cia pirkau batus sumokėjau pvz. 400 lietuviškų litų - ten už tokius pat batus sumokėčiau 80 angliškų litų.
Mačiau pats, asmeniškai.

PVM deklaruoji kitoje formoje...

Prieš porą-trejetą dienų skaičiau išaiškinimą. Galima. Be problemų.
comments.vmi.lt/pdbw.nsf/0/30E744B4D0B436EAC22...

Tobulink ir rudeniop varom.

Nesutinku.
Pernai metais (skelbiuosi pastoviai, kur tik įmanoma) man paskambino gal 10 kartų, pakviestas pokalbiui buvau du ar tris kartus, pasiūlymą sulaukiau tik vieną, bet nevisai geranorišką.
Pagrindinė priežastis - amžius.

Sulyginta gal tikrai hm... aštrokai, bet labai vaizdžiai. Dabar tiksliai žinau, kas aš esu...

Aš galvojau pakviesi į kokią Angliją vaziuoti...
Kur buhalteriai gauna tokį patį ir didesnį atlyginimą, tik paundais...

От приятеля:
Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, "б%%%ь!".
В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму.
Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру, сказал ей: "Excuse me".
Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит:
- Так все-таки, "б%%%ь" или "excuse me"?

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ммм... эээ...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

Niekad nelaikiau savęs rasistu. Iki šio filmuko.
Ir tegu man kas dabar pasako, kad žodis "negras" yra įžeidžiantis.

O čia niggreiu užtarikams

www.metacafe.com/watch/290370/black_beats_white_woman/

Joks antifeminizmas. Plykas natūralizmas.

www.cha.lt/2007/01/17/moteris_uz_vairo.html

Ne silpnu nervu zmonems...
http://ziza.ru/2007/01/10/gopstop.html

Gal kokius 800 reiketu paprasyti. Bet jei nesutiks - tai galima dirbti ir uz 500.

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом.
Один говорит:
- Нет, ну вот ты мне скажи - почему как еврей, так обязательно со скрипкой?

Дочка матери:
- Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
- Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
- Дорогая, тебе было больно?
- Нет.
- Но... но почему же ты пошевелилась?!

http://lenta.ru/news/2006/12/07/police/

Sulauksime ir Lietuveleje tokiu nesamoniu...

Kad man toki!.....

Gali. Jei sugebes irodyti VMI, kad kiekvienas jo metinis balansas - meno kurinys.

Одно время был я знаком с двумя развесёлыми ребятишками - Максом и Андреем. Если хотя бы раз в день они друг друга не разыграли, день считался пропавшим, и они впадали в депрессию. Короче однажды розыгрыш Андрея удался на славу...
Макс сидел дома, как говорится "в трусах и в каске", вдруг звонок в дверь, он идёт, открывает, а там бригада скорой помощи. Требуют, чтобы он бедолага, предоставил им роженицу, которую якобы надо срочно доставить в больницу. Он всячески извиняясь, объясняет им, что мол над ними наверное пошутили, что он никого не вызывал и т.д.
В результате 10 минутных пререканий бригада скорой согласилась удалиться, пригрозив на последок сообщить в милицию ежели данный вызов повторится. Только они подошли к лифту, как из него вывалила бригада пожарников с брандсбойдами наперевес и требованиями освободить им путь, указать место возгорания и сообщить в какой комнате находится тело пострадавшего. Когда шум немного улёгся, добрый десяток глаз уставился на сто явшего в трусах на лестничной клетке Макса. Бедняга добрых 15 минут извинялся, оправдывался, объяснял, что это, наверное, чья то злая шутка. Ему было поверили и согласились не вызывать милицию, как вдруг дверь лифта открылась и на лестничную клетку вывалил до зубов вооружённый наряд милиции...
В общем всё повторилось в третий раз, только в данном случае Макс уже лежал на полу со скрученными за спиной руками. Он опять все объяснил, и все уже собрались уходить, но тут в очередной раз открылась дверь лифта, и появился Андрюха. Он с печальным видом обвёл взглядом всех присутствующих, посмотрел на Макса и сказал: "Макс, опять ты за свои шуточки принялся?".
Макс оказался дома только через сутки

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...

KATEGORISKAS PERSPEJIMAS:
SILPNU NERVU ZMONEMS NEZIURETI!

www.totallycrap.com/media/autopsy

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

Jei firma reikalauja rekomendacijos ir skambina i buv. darboviete - tai ne man. Kiek pastebejau, jei taip yra - reiskia zmones LABAI geros apie save nuomones ir LABAI blogos apie pretendenta.
Iki sios dienos isimciu dar nebuvo, kiek ieskojau to darbo.
Del dienos stebejimo - sutinku pilnai. Ypac gerai, kai pataikai per kofliktine situacija. Viskas darosi lengva ir paprasta. Eiti, ar neiti?
To be, or not to be?