Pasijuokime mieli draugai

Matyti, kad kai kuriems gera savaitele buvo

Smagaus visiems savaitgalio

O čia šiaip.... (Žiūrėti su garsu) Sonotest.ppt

BYR.BUHALTERIS
tax.lt/modules.php?name=Classifieds&o...

Visai neblogai

čia nuo žodžio "byrėti"

Na jei pasiklausyti tarimo, panašu į alų

reikalinga, alų geriantį buhaterė:
oi kaip man šinadien sunku, bet jaučiu jog susirgau tax_u

Ar gali būti lengva, jei sergi

jūs tik pamanykit - ėmė ir susirgo?
kokia trapi

gryžtam prie anekdotų

Petras skambina žmonai:
-Nukritau nuo 10metrų aukščio kopėčių.
-vajėzau! Tu ligoninėj? Susižeidei? Ar nieko nesusilaužei?
- Nea, man pasiseke. Aš stovėjau ant paskutinio laiptelio.
***
Ėjo ežiukas mišku vilkdamas kojas. mat kojos buvo Knysliuko, o girtas paršas – sunkus nešulys mažam ežiukui.
***
Mikė Pūkuotukas sako knysliukui: „Užeik į svečius, turiu medaus mėnesiui“. Ir užėjo Knysliukas pas Mikę medaus menesiui.
***
-Mirk! Mirk!- šaukė senis, mirkydamas džiūvėsį arbatoje.

NU A CIA KAIP GRAZU IR KAIP LINKSMA
pirmas beprotybes pozymis - kalbejimas su savim, o cia jau gryniausia sizofrenija - asmenybes susidvejinimas

Rentgenas Rentgenas.xls

Vargsai tie vyrai...

www.delfi.lt/news/economy/law/article.php?id=9842253

- Daktare, man skrandi skauda…
- Geriate?
- Geriu, bet nepadeda…

Ginekologo kabinete:
- Daktare, aš labai varžausi. Gal galėtumėte mane apžiūrėti tamsoje?
- Gerai, jokiu problemų, - sako gydytojas ir užgesina šviesą.
- Daktare, - pasigirsta pacientės balsas, - aš nematau, kur man dėti drabužius?
- Čia, šalia, ant kėdės, prie mano kelnių!

Skambutis telefonu:
- Daktare, man neįtikėtinai paleido vidurius. Tiesiog pasikelti nuo klozeto negaliu. Sakykit, ką daryti?
- Na, galima išbandyti įvairių priemonių, pavyzdžiui citriną.
- Citriną aš jau bandžiau, padeda, bet vos tik ją ištraukiu, viskas prasideda iš naujo…

Paskutinis žingsnis iki 1000000…
Užduoda klausimą : “Kuris iš šių paukščių nesuka lizdo? Atsakymo variantai : Žuvėdra, Balandis, Žvirblis, Gegutė.”
“Nu…. sako , nežinau, turiu dar skambutį draugui ! ”
Skambink.
Skambina, užduoda klausimą, draugas iš karto ir atsako: “Aišku ! Gegutė ! 100 %!”
Atsako, teisingai, gauna 1 000 000.
Kita diena švenčia laimėjimą, faktas, kad gerasis draugas pakviestas.
Taigi to draugo ir klausia : “Kaip gi tu čia sužinojai apie gegutę, tu gi iš visų mano pažįstamų pats esi durniausias ?”
O tas ir sako: “Visi žino, gegutė laikrodyje gyvena, na**a jai lizdas reikalingas?”




***
Tėvas su mažu sūneliu eina pro Seimą. Sūnus klausia:
- O kodėl Seimas taip saugomas?
- Nuo negerų žmonių.
- Kad jie negalėtų iš ten pabėgti?

***
Nuėjo 2 draugeliai pažvejoti. Prisilupo kaip reikiant. Ryte žiūri - tinklai
pievoje stovi.
-Tu kur, asile, tinklus pastatei????
-Pac tu asilas. Kur valtį irklavai - ten ir stačiau!

***
Piktas dėstytojas agzaminuoja studentus:
- Įsivaizduokite, kad važiuojate autobusu ir jums pasidaro karšta. Ką darysite?
- Atidarysiu langą.
- Gerai, o dabar paskaičiuokite autobuso greičio pokyčio funkciją dėl padidėjusio aerodinaminio pasipriešinimo.
- Mmmm… Ėėėė???
- Aišku, neišlaikėte, galite eiti.
Ateina kitas studentas, istorija pasikartoja. Tečias, ketvirtas studentas… Galų gale ateina mergina. Profesorius pradeda taip pat:
- Įsivaizduokite, kad važiuojate autobusu ir jums pasidaro karšta. Ką darysite?
- Nusirengsiu megztinį.
- O jei pasidarys LABAI karšta?
- Nusirengsiu suknelę.
- Jūs nesuprantate klausimo, ką jūs darysite, jei jums pasidarys LABAI LABAI karšta?
- Dėstytojau, čia jūs nesuprantate. Aš jau geriau pergulėsiu su visais keleiviais, nei atidarysiu langą.


Firmoj atlikta apklausa,kiek bus 2×2.
Kompiuterių skyrius:
-Priklauso nuo skaičiavimo sistemos.
Buhalterija:
-Tai priklauso nuo valiutos.
Sekretorė;
-Intymaus nesiūlyti!
Juristai:
-Nuo 3 iki 5.
Planavimo skyrius:
-Atsižvelgiant į staigų pardavimų kilimą pastaraisiais metais…
Rinkodaros skyrius:
-Kol kas sunku pasakyti, reikėtų patikslinti…
Tiekimo skyrius:
-14!(5- mums, 5-jums ir 4 buhalterijai).



***Žmona klausinėja vyro:
- Kiek karpių pagavai vakar?
- Šešis.
- Reiškia, tave apgavo. Čekyje parašyta, kad aštuonis.

Geriausios visų laikų mintys is mokiniu rasiniu:
*************************************************************

Vartininko akys, kaip ir jo kojos, begiojo paskui kamuoli.
Pacios graziausios rajono karves priza islose musu gerbiamoji mero
zmona.
Su barzda, bet labai stiprus zaidejas.
Po to, kai Onieginas isvaziavo, Tatjana daznai lankydavosi jo kabinete
ir palaipsniui tapo moterimi.
Tatjana vaziavo karietoje su atviru uzpakaliu.
Och! - tare jis lauzyta lietuviu kalba.
Ant ezero kranto melzeja melze karves, o vandenyje viskas atsispindejo
atvirksciai...
Is misko girdejosi mergaites riksmas, palaipsniui pereinantis i
moteriska

Jos plaukai issimete ant pagalves, ant kurios gulejo jos galva,
apdengdami jos veida.
Musio lauke girdejosi mirusiuju riksmas ir vartojimai.
Mergaites ejo sniegu ir draugiskai girgzdejo kojomis.
Komjaunuoliai darbavosi diena ir nakti, nepadedami ranku, nesikeldami
is patalo.
Makulaturos rinkimo diena visi berniukai ateina su forma, o
mergaites -beformes.
Nagulnovas vaikstinejo po kaima ir savo ginklu gasdino moteris.
Adele ir Jonas visiskai nepriziuri kolukio arkliu, kurie dazniausiai
buna girti.
Geriausi mokiniai talpinami i stenda.
Viena darbininka prie sejamosios palikti negalima, nes gali pavogti.
Pries arimo varzybas zemes ukio inzinieriai kruopsciai patikrino
kiekvieno traktoriaus technini stovi ir teorines zinias.
Kolukieciams buvo duodamas blogos kokybes sienas, needamas.
Praktikos metu kiekviena moksleive privalejo iregistruoti ir atlikti
penkis gimdymus.
Vairuotojas bijojo vietos, is kurios pasirodo vaikai.
Aukletoja yra nervuotas daiktas.
Automobilis apvirto ir uzsimuse.
Gydytojai daznai buna moterimis ir net karininkais.
Surinktas vaistazoles pardavem vaistinei kartu su klaszs aukletoja.
Pasiklausius senoves dainu galima galvoti, kad is karo grizta tik
vieni arkliai.
Mokinius panaudoja skiepijimui pries siltine.
Kai senoves egiptieciai mirdavo, jie issibalzamuodavo.
Zuvims patinka skystas deguonis, bet jos plaukioja vandenyje.
Brisius paseno ir nebetiko naudojimui.
Lietingu laikotarpiu be lietsargio zmones apsislapina.
Prie caru uz rukyma nukirsdavo galva, bet ir nukirtus, atkaklus vis
tiek ruke.

Pavaldiniai ruošiasi boso gimtadieniui. Galvoja, ką gero parašyti į gimtadieninį sveikinimą. Galvoja, galvoja.... Jokios geros mintys nekyla. Taip jiems bemąstant į kambarį užeina firmos adminas. Visi apsidžiaugia:
- O, labas, ar galėtum apibūdinti mūsų bosą?
- Cha! Kvailas pasikėlęs pedikas!
Visi apsidžiaugia:
- Puikiai pasakyta! Taip ir parašysim: turintis neeilinį protą, žinantis savo vertę ir neabejingas darbuotojams!

------------------------------------------------

Vienas verslininkas draugo paprašė pagalbos:
- Žinai, turiu aš keturis kioskelius. Stovi jie vienas šalia kito. Bet jų pardavėjai - tikri tinginiai. Tai va... Sugalvojau vieną kioskelį parduoti, bet neišsirenku, kurį pardavėją atleisti. Gal galipadėti?
- O kaip?
- Na, tu paimtum atsuktuvą ir, kol pardavėjai, sėdintys už kioskų lošia kortomis, pabandytum vieną iš kioskų atrakinti. Jie tave tikrai pastebės, taigi, galėsime nustatyti, kuris iš jų nors kiek rūpinasi kioskais, o kurį reikia atleisti.
Na, kaip tarė, taip ir padarė. Nuėjo vyrukas su atsuktuvu prie kioskų, ėmė knebinėti spyną, bet nei vienas iš kioskininkų neatkreipė jokio dėmesio. Vyrukas pabandė atidaryti vieną kioską, antrą, trečią... Bebandant atidaryti ketvirtą, prie jo visgi priėjo vienas iš kortomis žaidusių vyrukų:
- Ei, draugeli... Nevark... Geriau aš tau parodysiu, kur tas bjaurybė raktus slepia.

------------------------------------------------

Mokytoja užeina pas mokyklos direktorių:
- Žinote, atėjau su prašymu. Iki šiol aš įstengdavau gyventi iš atlyginimo, bet dabar... Mano vaikai iš kažkur sužinojo, kad kiti valgo kas dieną...

-------------------------------------------------

Du draugai kalbasi:
- Žinai, man tai pasisekė su atsostogomis, turėjau 2 laisvus mėnesius!
- O kaip čia taip?
- Tiesiog kai aš grįžau iš atostogų, atostogauti išėjo viršininkas. Kaip ir aš -mėnesiui.

------------------------------------------------

Skelbimas laikraštyje:
"Jaunas rašytojas Jurgis Petraitis ieško patyrusios sekretorės"
Po 20 metų - vėl skelbimas:
"Patyręs rašytojas Jurgis Petraitis ieško jaunos sekretorės"

------------------------------------------------

Firmos direktorius - kandidatui į pareigas:
- Kol kas mokėsime jums 400 litį. Bet vėliau atlyginimas didės...
- Gerai, aš užeisiu vėliau...

-----------------------------------------------

Vidury dienos į stambią firmą įsiveržia kaukėti, ginkluoti banditai. Įsilaužia į buhalteriją:
- Visiems gult! Tai apiplėšimas!
- Achh... - Su palengvėjimu atsidūsta buhalterė, - jau galvojom, kad mokesčių inspekcija...

-----------------------------------------------

Didelės įmonės viršininkas ateina į kadrų skyrių, ištraukia iš lentynos 10 atsitiktinių darbuotojų bylų ir pareiškia:
- Šitie nuo šiandien atleisti!
- O už ką?
- Tiesiog nekenčiu nevykėlių!

-----------------------------------------------

Pavaldinys pareiškia viršininkui:
- Jei jūs man nepadidinsite atlyginimo bent 200 litų, aš visiems papasakosiu, kad jūs mano atlyginimą padidinote 400 litų!

-----------------------------------------------

Viršininkas darbe bara pavaldinį už nuolatinius pokalbius telefonu. Tas bando pasiteisinti:
- Bet aš kalbu darbo reikalais...
- Tada nevadink mūsų klientų pupytėm, saulutėm ir angelėliais!

----------------------------------------------

Firmos savininkas pasikviečia pas save darbuotoją ir sako:
- Turiu dvi naujienas jums. Vieną gerą, o kitą blogą. Geroji naujiena yra ta, kad aš jums du kartus padidinu atlyginimą.
- O, tiesiog nežinau net, kaip jums padėkoti... - Sako darbuotojas.
- Bet kita naujiena jums bus bloga, - sako firmos bosas, - aš jus atleidžiu iš darbo! Žinosit, kokią gerą vietą praradote!

Baigiau Maratoną ... Skaičiau... žiūrėjau... kokias keturias dienas šią forumo temą... Dabar galima atsipūsti... Kokį darbelį nuveikti...

...arba išgerti kafos...

Занятия хуйней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и
бдительность в целом.