Pasijuokime mieli draugai

Svarbu, kad jaunieji gražūs

SUNKU ATSKIRTI, KAS YRA KAS, GERAI, KAD SIJONAS YRA...

dar i tema apie vestuves
kiti perdideli

Valinskas "sušmaikštavo":
Kurtizanė, tai kurčia partizanė :))

Abėcėlės nemoka:)) "ant" nesugebėjo žodyne rast:))

Jei jau "antar...." buvo, reiškia "ant.." seniai pravertė:))

Jei , kaip sakė "organinės trąšos " reiškia "iš organų", tai va iš to organo...:))

Nulis...
Valinsko tie šeši nuliai matyt ne po vieneto, o prieš jį rašomi:))

Lietuva čia Lietuva...:)

Romanas su moterim - sudetingas zaidimas. Nors jo taisykles paprastos:
darai tai, kas jai patinka - gauni tasku;
darai tai, kas jai patinka, bet ji to ir tikejosi - negauni nieko;
darai tai, kas jai nepatinka - prarandi taskus.


TAVO KASDIENES PAREIGOS

Paklojai lova: +1
Paklojai lova, bet pamirsai padeti dekoratyvines pagalveles: 0
Tiesiog uzklojai lova lovatiese: -1
Sutikai nueiti i parduotuve nupikrti jai "Allways": +5
Per lietu: +8
Bet nusipirkai alaus: -5
Nakti atsikelei paziureti, kas krebzda koridoriuj, bet ten nieko nebuvo: 0
Nakti atsikelei paziureti, kas krebzda koridoriuj ir ten kazkas buvo: +5
I ji paleidai slepete: +10
Tai buvo jos suo: -10

VAKARELYJE
Tunai salia jos visa vakara: 0
Truputi pabuvai su ja ir nuejai pas kolega prie baro: -2
Kolegos vardas Onyte: -4
Onyte grazesne uz ja: -6
Onytes didesne krutine: -8

JOS GIMTADIENIS
Tu nusivedei ja i restorana: 0
Tai nera baras, kuriame susirenka vyrai paziureti futbolo rungtyniu: +1
Na gerai, vis delto tai baras, kuriame vyrai susirenka paziureti futbolo
rungtyniu: -5
Be to, tavo veidas isdazytas megstamos komandos spalvom: -10

NUSPRENDEI SUSITIKTI SU DRAUGU
Pats faktas: -5
Draugas laimingai vedes: -3
Draugas viengungis: -7

EINATE I KINO TEATRA
Nusivedei ja i kina: +2
Nusivedei ja i kina, kuris jai patinka: +4
Nusivedei ja i kina, kurio tu negali pakesti: +6
Nusivedei i kina, kuris patinka tau: -2
Filmo pavadinimas "Mires policininkas": -3
Jame kyborgai ryja zmones: -9
Pamelavai, kad filmas apie meile ir vaikus: -15

TAVO ISVAIZDA
Uzsiauginai pilvuka: -15
Uzsiauginai pilvuka, bet stengiesi su tuo kovoti: +10
Uzsiauginai pilvuka ir nusipirkai didesnius dzinsus: -30
Uzsiauginai pilvuka ir i priekaistus jai atsakai: "Na baik jau, tavo irgi ne
mazesnis": -800

PROBLEMU SPRENDIMAS
Jos klausai ir apsimeti, kad tau idomu: 0
Ilgiau kaip pusvalandi: +5
Ilgiau kaip pusvalandi ir visa ta laika ne nezvilgtelejai i TV: +100
Ji galiausiai supranta, kad miegi: -200

DIDYSIS KLAUSIMAS "AR AS TAU ATRODAU STORA"
Pries atsakydamas uzdelsi: -10
Paklausi: "Kurioj vietoj?": -30
Bet koks kitas atsakymas: -20

Apsiženija dzūkelis. Pirmoji naktis. Tėvas:
- Sūnuk, jei kas ne tep, aš už sienos, klausk, nesigėdzyk.
Sugulė jaunieji, po pusvalandžio.
- Tėtuk....Tėtuk...!
- Ko sūnuk?
- Nelanda !
- Griecinėlės slojikelin pamirkyk tai inlys!
Po penkių minučių.
- Tėtuk... Tėtuk...!
- Nu ko gi dar?
- Nu nelanda !
- Taigi aš tau sakiau, griecinėlės slojkelin pamirkyk tai lys!
- Tai kad slojkelin nelanda...

Jau vakar iš dzūkelio juokėmės...

Žmogelis turėjo labai brangų sportinį žirga. Ir atsitiko tokia nelaimė, kad žirgas susirgo.Tuoj atlėkė veterinaras. Apžiūrėjo jis tą grynaveislį ir pasakė šeimininkui:
- Nenoriu gąsdinti, bet gali būti tavo arkliukui chajuk. Va, duok jam tris dienas tuos vasitus. Jei atsikels,tai pasveiks, o jei ne, tai teks jį nugalabiti.
Išgirdo tą pokalbį kartu su žirgu tvarte laikoma kiaulė ir puolė prie arklio:
- Ei, susiimk, brolyti, nepasiduok. Tuoj tau duos vaistų, pasveiksi, tik negulėk, o tai tave nudės!
Taip ji drąsino žirgą visas tris dienas. Bet arkliui negerėjo. Trečią dieną atėjęs veterinaras jau ruošė mirtiną injekciją.
- Arkly, nagi, nepasiduok! Tu juk gali! Atsikelk ant kojų, parodyk, kad sveiksti. Juk tave nudės. Nagi, kelkis!
Ir staiga arklys pasikėlė ir nurisnojo.
- Stebuklas! Jis pasveiko! -nudžiugo arkliuko šeimininkas. - Tai būtinai reikia atšvęsti! Tokia proga negaila ir kiaulę paskersti!

MORALAS: Niekada nesikišk ne į savo reikalus.

Jeigu jums kelią perbėgo juoda pelytė, po to juoda katytė, po to juoda kalytė, po to juoda mergaitė, o po ir juoda močiutė - vadinasi, senelis išrovė ne ropę, o aukštos įtampos kabelį...


Gero savaitgalio visiems ir nepamirškit, kad šiandien penktadienis, 13...
:)

... ir vis dar pilnatis...

tikrai ne Naktį neblūdijau

Keista, turėjai blūdyti-pilnatis. O jei bosas vampyras- tikrai pajusi.

ech tas saldus žodis 5dienis...

Tamsią šaltą naktį, kai sunku ir negera, šiltai ir draugiškai šviečia morgo langai...

Paskutinis juokiasi tas, kuris lėčiausiai mąsto.

Kad ir koks gražus viščiukas bebūtų, užaugęs jis vistiek bus gaidys...

Vis nepavyksta surašyti kiniečių. Kol surašai vieną, žiūrėk jų jau du!

- Ar žinai, kodėl vyrai negali būti ir gražūs ir protingi?
- Ne...
- Nes tada būtų moteris.

Įmetė senis į jūrą tinklą ir ištraukė jį pilną žolės. Parūkė senis žolės. Na, o kas paskui buvo visi žinote... Ir žuvis kalbėjo, ir norai pildėsi...

Jeigu tu ginčijiesi su idiotu, jis veikiausiai daro tą patį.

Juokas be priežasties reiškia, kad jūs arba idiotas, arba gražutė mergina.

Iš visų metų laikų labiausiai nekenčiu ryto ir pirmadienio.

Nori pasijusti žvaigžde? Atsisėsk ant eglutės!

Aklas čiupinėja tarką ir galvoja: "Tokios nesąmonės dar nesu skaitęs!"

Pranešimas per radiją: "Grupė ginkluotų teroristų užėmė masandrijos vyno rūsius, ir jau ketvirta diena negali suformuluoti savo reikalavimų".

Kodėl daugelio vyrų kreivos kojos? Nesvarbūs dalykai visuomet būna skliausteliuose.

Optimizmas - informacijos trūkumas. Pesimizmas - gerai informuotas optimistas.

Ką daro suvalkietis, kai būna šalta?
- Sėdi prie žvakės.
O kai būna labai šalta?
- Užsidega žvakę.

"Jeigu jau gerti, tai gerti!" - tarė skandinti nešamas kačiukas.

Pesimistas mato tunelį. Optimistas - šviesą tunelio gale. Realistas - tunelį, šviesą ir traukinį. O traukinio mašinistas mato tris idiotus, sėdinčius ant bėgių.

Mėgstu savo vaikams dainuoti lopšines. Kartais jas dainuoju iki pat aušros, neretai - su draugais.

- Jau penkis sykius ji šaukiau, o jis vis neateina. Kas iš jo išaugs?- rūpinasi motina.
- Kaip tai kas?!- Oficiantas! - atsako tėvas.

Ateina Chronius į klausyklą, atsisėda ir sėdi. Neiškentęs kunigas pabaladoja į sieną. Chronius:
- Nebaladok, nebaladok, ir pas mane popieriaus nėra.

Du studentai suvalkiečiai:
- Girdėjau vedei. O kodėl be žiedo vaikštai?
- Šią savaitę žmona nešioja.

Du nuliai sėdi pirtyje. Vienas pamato aštuntukę ir sako:
- Žiūrėk, toks karštis, o jis su diržu!

Bet kuriame iš mūsų miega genijus. Su kiekviena diena vis kiečiau…

Jos akys švelniai žvelgė viena į kitą.

Gyvenimas nuostabus, jeigu teisingai pasirinksi antidepresantus...

Mūsų gyvenimas - nuolatinė kova... Iki pietų - su alkiu. Nuo pietų - su miegu...

Aš neliūdnas. Aš blaivas...

Ir vėl nėra priežasties negerti.

Ateina girta melžėja į fermą. Karvė atsisuka į ją ir sako:
- Ką vėl girta? Na ką, kabinkis už tešmenų, pašokinėsiu aš.

- Riestainis, riestainis!- linksmai šaukė vaikai, nė neįtardami, kad pagrandukas mirtinai sužeistas.

Kas yra tikri optimistai?
Ogi tie, kurie kapinėse vietoj kryžių mato pliusiukus!

Minutės trukmė priklauso nuo to, kurioje tualeto durų pusėje tu stovi.

Jonaitienė pagimdė šešetuką. Dabar gydytojai kovoja dėl Jonaičio gyvybės.

Pažiūrėjo šuo į Kalėdinę eglutė ir tarė:
- O, pagaliau ir tualete šviesa uždegta.

Pasaulis praranda daug genijų - Einšteinas numirė, Bethovenas apkurto, o dabar, va, ir man galvą skaudėti pradeda...

– Kodėl vyrai paprastai yra aukštesni už moteris?
– Nes piktžolės visuomet užgožia gėles.

- Padavėjau, kas ten mano lėkštėje roplinėja?
- Vitaminai, pone.

Vaikai - mūsų džiaugsmas. O moterys - mūsų silpnybė. Kartelį pasiduodam silpnybei ir džiaugiamės visą gyvenimą...

Jei jums liūdna, esate nuvargęs ar įžeistas, kad pasidarytų lengviau, visada prisiminkite, kad kadaise buvote vienintelis spermatozoidas iš milijono, finišą pasiekęs pirmas.