Pasijuokime mieli draugai

Nebūk abejingas

Man persiuntė šią nuotrauką. Ji padaryta Madride ir kaip pamatysite -
vargo ir nepritekliaus yra visur. Suspaudžia širdį, kai žiūri į tą
vargšę moterį, apiplyšusiais rūbais, su plastiko maišeliais rankose...
Nebūk abejingas ir persiųsk šią žinutę savo draugams, taip bent keliais
centais paremdamas vargšelę. Jei nepersiųsi šio laiško su nuotrauka,
vadinasi esi visiškas beširdis.

Klasika apie meilę

Klasika apie meilę 2

Gyveno kartą tolimame tolimame iškyšulyje žmogelis. jis buvo švyturio
prižiūrėtojas, švyturyje ir gyveno, vakarais uždegdavo šviesą bokšto
viršuje, rytais užgesindavo.
Ir štai vieną naktį siaučia baisi audra: žaibuoja, bangos milžiniškos....O
tarp tų bangų - mažytis laivelis, o laivelyje - paštininkas. O keikiasi
nerealiai, o burnoja, tarpais vis persižegnodamas, kad nenuskęstų.
Priplaukia vargais negalais iki to švyturio, išlipa visas permirkęs,
sušalęs, leisgyvis. Rankose - laiškas žmogeliui iš švyturio.
Po ilgo beldimosi tas nusileidžia, atidaro duris. Paštininkas jau
nebegali:
-Ožy tu nelaimingas, pydere, gyvena čia visokie dalbajobai pasaulio krašte,
vos galo negavau tą laišką nešdamas (na ir taip kokias 5 minutes) -Viską
pasakei?
-Viską, pydere tu.
-Tai va, jei dar čia pyzdelinsi, tai laikraštį užsiprenumeruosiu.. :)))

nu nerealus tas rašinys apie tarakonus...
Įdomu, kokio amžiaus mokinys jį rašė. Jau juokiaus, kokia tų vaikų fantazija...

Darboholikas

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

Gimdymo namai. Ivairiu tautybiu vyrai prieina prie savu ka tik
pagimdziusiu zmonu ir klausia:

Zydas: - Kas?
Zmona: - Berniukas ir mergaiti.
Zydas: - Kiek?
Zmona: - Berniukas 450 gramu , mergaiti 350 gramu .
Zydas pagalvoja ir sako: - Berniuka parduosim ivaikinimui, mergaite
pasiliekam.

Estas: - Kas?
Zmona: - Mergaite.
Estas: - Kiek?
Zmona: - Dveju metuku.

Rusas: - Kas?
Zmona: - Berniukas.
Rusas: - Kiek?
Zmona: - Nu, imk dvi dezes degtines.

Olandas: - Kas?
Zmona: - Uzaugs, apsispres

Lietuvis: - Kas? Berniukas?
Zmona: - Ne.
Lietuvis: - O tai kas?!

Gal jau buvo
Apie papuga
Viena ponia norejo nusipirkti koki nors namini gyvuleli, bet kates,
sunys reikalauja daug prieziuros, tad nusprende nusipirkti papuga kuri
dar ir kalba, bet ir vel problema. Daug kainuoja! Bet viena diena
eidama per turgu pamato papuga, kuri kainuoja tik 30 litu. Na
moteriskaite aisku is karto ir perka, bet pardavejas, parduodamas papuga
paaiskina kodel taip pigiai parduoda: - Matot ponia, si papuga visa
laika buvo viesnamyje... Bet moteriske vistiek nusiperka papuga.
Parsinesusi namo laukia kada si prades kalbeti. Papuga dairesi, dairesi
ir pagaliau prabilo:
- Naujas viesnamis, nauja seimininke!
Moteriskei is pradziu nepatiko, bet po to pradejo juoktis. Po to
grizta namo is mokyklos dukterys. Papuga, i jas gerai pasiziurejus: -
Naujas viesnsmis, nauja seimininke, naujos prostitutes.
Na, ir merginos pradeda juoktis. Pagaliau vakare is darbo grizta ir vyras.
Papuga ilgai ziurejo i seimos galva, i seimininke, paskui i dukteris
ir sako:
- Naujas viesnamis, nauja seimininke, naujos prostitutes, o klientai
vistie patys! Sveikas Jonai! Kaip laikaisi?

Tik tiems, kas moka rusiškai

Kauniečiai
www.kaunieciai.lt/daina.html

Pareiškimas

Gyveno dvi labai geros drauges. Karta nusprende jos nueit i hipodroma
- zirgu lenktynes. Nuejo, bet nezino uz kuri arkli statyti.
Galvojo, galvojo ir staiga viena sako:
- Sugalvojau. ziurek, kokio dydzio liemenuka nesioji?
- Trecio...
- O as ketvirto, taigi trys plius keturi yra septyni. Statom uz septinta zirga.
Taip jos ir padare. Zinoma, islose kruva pinigu. Laimingos ir
patenkintos grizo namo ir papasakojo viska savo vyrams. Kita diena
vyrai irgi nusprende pastatyt hipodrome. Susitiko, bet irgi nezino uz
kuri zirga statyti. Galvojo, galvojo ir staiga vienas sako:
- Zinau, kaip darysim. Kiek kartu per nakti gali patenkinti savo zmona?
- Penkis!!!
- O as - sesis! Taigi penki plius sesi yra vienuolika. Statom uz
vienuolikta zirga.
Taip ir padare - pastate uz vienuolikta. Laimejo zirgas numeris du.

MORALAS:
Vyrai!, nereikia lia lia...

> Lyčių mąstymo ypatumai
>
>
> Vyras pasakoja draugui:
> - Kartą grįžusį namo pasitiko žmona su seksualiais apatiniais. Ji
> ištiesė man dvi virveles: "Surišk mane ir daryk su manimi ką tik
> nori". Aš surišau ją ir išvažiavau į žvejybą.
>
> Vyras guodžiasi bičiuliui:
> - Buvau vedęs du kartus. Abu nesėkmingai. Pirmoji žmona mane paliko.
> Antroji - ne.
>
> Žmona vyrui:
> - Nenoriu gyventi su tokiu šykštuoliu! Štai vestuvinis žiedas!
> - O kur dėžutė?
>
> Vyras sėda prie televizoriaus ir klausia žmonos:
> - Brangioji, ar nenori man ko nors pasakyti, kol futbolo sezonas dar
> neprasidėjo?
>
> Moteris vyrui:
> - Mielasis, kai susituoksime, pasidalinsiu su tavimi vargais ir
rūpesčiais.
> - Bet aš neturiu rūpesčių.
> - Juk pasakiau: kai susituoksime...
>
> Moteris išlydi vyrą į kurortą:
> - Labai prašau, neleisk ten pinigų dalykams, kuriuos namuose gauni už
dyka.
>
> Moteris būsimajam vyrui;
> - Mielasis, kai apsivesime, leisiu tau pabučiuoti save ten, kur dar
> niekas nebučiavo.
> - Ir kurgi? - aistringai klausia vyriškis.
> - Bahamuose.
>
> Vyras grįžta namo, randa draugą žmonos lovoje, griebia pistoletą ir
> nušauna nekviestą svečią.
> Žmona šaukia:
> - Kvaily, taip liksi be draugų!
>
> Padavėjas svečiams pilsto vyną. Pasilenkia prie vieno iš vakaro
> dalyvių ir klausia:
> - O ką geria jūsų žmona?
> - Mano kraują...

Vokietis ir rusas:
http://poxe.ru/2007/01/15/videoprikol_nemec_i_russkijj.html

Jis pasakė... Gal šiandien vakare išbandykim kokią nors naują pozą? Ji atsakė... Puiki idėja! Tuomet šiandien tu lyginsi drabužius, o aš sėdėsiu ant sofos ir bezdėsiu...

Jis pasakė... Aš nežinau, kam tau ta liemenėlė, jei neturi ką ten įsidėti. Ji atsakė... Tu juk kažkodėl nešioji kelnaites...

Jis pasakė... Kodėl niekada nepasakai man, kai tau būna orgazmas?! Ji atsakė... Aš juk nekalta, kad tu tuo metu visada būni darbe....

История произошла с моим другом, работающем врачом скорой помощи. Приезжает он на очередной вызов. На постели лежит раздетая, прикрытая лишь простыней, красивая женщина. Глаза закрыты, дыхание ровное, на окружающую действительность не реагирует. Вокруг нее в ужасе мечется пузатенький муж, постоянно прося доктора сказать, что же с его дорогой и ненаглядной произошло и как ей можно помочь. Во всей этой суматохе любимая женушка показывает доктору, что мужа нужно удалить из комнаты. (Уж не знаю, как она это сделала). Под предлогом оставленного в машине второго чемоданчика с лекарствами, доктор отправляет заботливого мужа за дверь. Как только он вышел, из-под кровати вылезает уже совершенно одетый симпатичный мужчина, дает доктору стольник и удаляется. Занавес.

Studentiska virtuve

krillax.livejournal.com/119995.html?mode=reply

Ačiū, Kelias, net ašaros ištryško iš juoko