Pasijuokime mieli draugai

– Gydytojau, padovanokite man viltį.

- Be problemų. Mirštančiojo valia – šventa.

***

- Kodėl gydytojai dirba pusantro etato?

- Na, už vieną etatą nėra ko valgyti, o jei dirbtų už du etatus, - nespėtų.

Iš universiteto pastato išeina
nusiminęs studentas.
Lėtai nukėblina iki savo automobilio
..."BMW X5", atsisėda
už vairo ir tyli.
Suskamba telefonas.
Studentas išsitraukia prašmatnų
deimantais
inkrustuotą mobilųjį:
- Alio...
- Labas, mylimasai, kaip egzaminas??
- Siaubingai... 9.
- Na, tu tik nepergyvenk, aš tave
šiandien paguosiu.
Susitinkam vakare?
- Ne, nepyk, bet visiškai nėra
nuotaikos...
- Mmm, gaila. Tai ką
tu veiksi?
- Aš nusprendžiau pabūti vienas. Skrisiu į
Prancūziją, gersiu šimto metų senumo
vyną savo bute Paryžiuje, Eliziejaus
laukuose, kol prisigersiu.
- Aš tave puikiai
suprantu, mylimasai,
pabūk vienas.
- Aha, iki.
- Žinok, kad aš tave
myliu.
- Ugu...
Užveda mašiną ir liūdnai taria:
- Nėr gyvenimo, visai!

Kaime eina du girtuokliai, vienas užsinori myžt. Atsirėmė į medį, atseginėja kelnes, bet niekaip prieiti negali. Prašo draugo padėti. Tas pasikrapštė, mato, kad irgi neatsegs, paėmė nuo žemės pagaliuką, įbruko į rankas, sako:
- Myžk.
Na primasis nusimyžo ir paleido pagaliuką. Išsigandęs ir sako:
- Petrai, kviesk greitąją, bXXXX nulūžo, pilni batai kraujo.

Ateina Šv.Mergelė Marija pas Dievą ir sako:
- Dievuli, būk geras, leisk man šį vakarą į diskoteką nueit?
- Kaip gi tu, Šv.Mergelė Marija drįsti prašyti manęs tokių dalykų!? Taigi čia Žemės žmonių išmislai! Taigi nuodėmė didžiausia diskotekos visokios!
Šv.Marija:
- Nu Dievuli, nu leisk... Visi vaikšto ir aš noriu ten nueit.
- Bet kad devintą valandą vakaro būtum namie!
Nuėjo... Grįžta 21:15... Beldžiasi į dangų. Dievas klausia:
- Kas?!
- Šv.Mergelė Marija.
- Užeik. Kodėl pavėlavai?
- Nu... Taip išėjo...
Kitą dieną ji vėl pas Dievą:
- Dievuli, leisk mane ir šiandien į diskoteką.
- Neleisiu! Vakar 15 min pavėlavai! Neleisiu!
- Nu Dievuli, nu leisk. Aš tikrai nebevėluosiu...
- Nu gerai. Bet jei pavėluosi, daugiau nebeleisiu niekada!
Vėl išėjo, grįžta 22:00! Beldžiasi į dangų. Dievas klausia:
- Kas?!
- Šv.Mergelė Marija.
- Užeik.
Kitą dieną ji vėl pas Dievą:
- Dievuli, leisk mane ir šiandien į diskoteką.
- Ką tu čia šneki!? Vakar visą valandą pavėlavai, o šiandien vėl prašaisi!?
- Nu Dievuli, nu... Nu leisk paskutinį kartą...
- Bet jei nors minutėlę pavėluosi - daugiau manęs nedrįsk prašyt!
Išėjo Šv.Marija į diskoteką, grįžta 4:00! Beldžiasi į dangų. Dievas klausia:
- Kas ten?
- Tai aš.
- Kas tas "aš"?
- Tiesiog... Marija...

Motina turėjo tris dukras, kurios sugalvojo visos ištekėti tą pačią dieną. Na, atšoko vestuves, o vakare dukros su savo jaunikiais užsidarė savo kambariuose – patys suprantate, ko. Motina nutarė pasiklausyti prie durų, kaip gi joms ten einasi. Priėjo prie vyriausios dukters durų, o už jų – šauksmai, aimanos, dejonės. Priėjo prie viduriniosios dukters kambario, o ten kad juokiasi, kad žvengia. Galop priėjo prie trečiosios dukters kambario – visiška tyla.
Ryte, kai visi susirinko daryt pachmielo, motina pasikvietė visas dukras ir klausia vyriausiosios:
-Šiąnakt iš tavo kambario girdėjau riksmus. Gal kas nutiko?
-Ne, mama. Juk tu mane mažą mokei, kad jei skauda, reikia šaukti.
Motina supratingai linkteli ir klausia antrosios dukters:
-Tavo kambaryje aš girdėjau juoką. Gal kas nutiko?
-Ne. Juk kai buvau maža, tu man sakei, kad reikia juoktis, jei kutena.- atsako dukra. Tuomet motina klausia jauniausios dukters:
-O pas tave išvis buvo tylu. Gal kas negerai?
-Viskas gerai. Juk pati mane mokei, kad negalima kalbėti pilna burna.

Pagal Islamo religiją musulmonas gali turėti daugiausiai 12 (dvylika) vaikų. Ir štai situacija - musulmonas turi 12 vaikų ir laukia trylikto. Vargšas musulmonas puola į paniką ir bėga pas savo kunigą, kitaip sakant - Mulą.
- Ką daryti, aš jau turiu 12 vaikų, o žmona laukiasi 13 - likto.
Mula:
- Tu nusiramink, Alachas tavęs nepaliks nelaimėje. Tuoj pažiūrėsim ką rašo Koranas, - Skaito, - jeigu musulmonas turi 12 vaikų ir laukia trylikto, vadinasi tam musulmonui reikia nupjauti vieną kiaušinį.
Musulmonui nebelieka kas daryti ir jis sutinka. Prabėga metai. Musulmonas jau turi 13 vaikų ir žmona laukia keturiolikto. Jis vėl bėga pas Mulą.
- Salam aleikum, nelaime, nebežinau kas dabar bus, aš jau turiu 13 vaikų ir tuoj bus keturioliktas.
Mula:
- Nesinervink, kaip visada mums padės Koranas(skaito): Jeigu musulmonas turi 13 vaikų ir laukia keturiolikto, vadinasi, jam reikia nupjauti antrą kiaušinį.
Kas beliko vargšui musulmonui, jam nupjovė ir antrąjį. Po metu. Musulmonas turi 14 vaikų ir žmona laukia penkiolikto. Nieko nematydamas ir negirdėdamas, vos vilkdamas kojas jis šliaužia pas Mulą.
- Salam, aš turiu 14 vaikų, o žmona laukia penkiolikto, ką man daryti.
Mula:
- Tuoj paskaitysim Koraną(skaito), jeigu musulmonas turi 14 vaikų, o žmona laukia penkiolikto, vadinasi - ne tam musulmonui kiaušus nupjovė.

Gimdymas. Akušeris ištraukia vaiką - berniukas, tik jis neverkia, o juokiasi susiėmęs už pilvo. Rankutė suspausta į kumštį. Akušeris sutrikęs atgniaužia kumštį, o ten - kontraceptinė tabletė.

Senas, bet neįdomus anekdotas :)
Kaimiečių grožio konkursas olandijoje ...
Nugalėtojų pakyla :
III vieta – moliūgas
II vieta – agurkas
I vieta – laistytuvas
Šalia pakylos:
Mis foto – du pomidorai
Mis publika – arbūzas

- Sveikas, kas naujo?
- Sveikas. Ai, va mama Teleloto loterijoj užpraeitą sekmadienį mašiną laimėjo…
- Eik tu sau, rimtai?
- Nu jo, nemeluoju. Rimtai laimėjo mašiną.
- Nu, nafik ir pasisekė… O kokią?
- Graži tokia, nedidukė, balta. Jau šį savaitgalį net išbandėm. Tyliai dirba. Su senuoju mūsų kledaru nė ko nė lygint…
- Markė kokia, klausiu.
- MIGRIS
- Čia kas? Toyota migris, Chevrolet migris, ar kas?
- Ne. Tiesiog MIGRIS. Bulvių tarkavimo mašina.
- Asilas ...

XXI a. eutanazija

Paklausyk. Kartą su žmona sėdėjom prie TV, kalbėjom apie gyvenimą... Ir kažkaip pasisuko kalba apie eutanaziją... Aš pažiūrėjau savo žmonai į akis ir pasakiau:
- Niekada neleisk mašinai palaikyti mano gyvybės. Jei kada taip atsitiks, kad gulėsiu prikabintas prie įvairių mašinų ir priklausomas nuo išorinių serumų, ir jei tik tai palaikys mano gyvybę, bei nebebus mano kūne sielos... prašau padaryk viską kad atjungtum mašinas ir leistum man numirti.

Staiga žmona nusišypsojo ir priėjo prie manęs...

Tada ji atjungė TV, kabelinę, internetą, DVD, kompiuterį, telefonus, muzikos centrą, ipod`ą, xbox`ą ir išmetė visą alų!!!

Eik tu nafik….!!! Aš vos nenumiriau! :))))))))))))

www.youtube.com/watch?v=nUYxIL4W_00 su rimta negalia vyrukas

Ginčijasi latvis ir lietuvis, pas kuriuos anksčiau telegrafas atsirado.
Latvis:
- Pas mus archeologai 100m po žemę rado varinę vielą, o tai akivaizdžiai įrodo, kad mes naudojome telegrafą jau prieš 100 metų.
Lietuvis:
- O pas mus archeologai išikniso į žemę 300m ir... nieko nerado, o tai įrodo, kad mes jau turėjome bevielį telegrafą.

Gerai, jei visoje firmoje yra tik vienas "ožys"
Blogai, jei tas "ožys" - tai jūs.
Dar blogiau, jei tas "ožys" - atpirkimo.
Visai blogai, jei firma - bankrutuojanti.

www.youtube.com/watch?v=P9Fyey4D5hg&feature=pl...

Talentingas šunelis

Vyksta varžybos, dalyvauja:lenkas, lietuvis ir rusas. Reikia įvykdyti tokias užduotis: išgerti 2 butelius alaus, 2 butelius degtinės, pasimylėti su negre tada nueiti į narvą ir paspausti meškai leteną.
Pirmas ėjo lenkas, jis išgėrė 2butelius alaus ir užmigo.
Antras ėjo lietuvis, išgėrė 2butelius alaus, žiūri nieko, 1butelį degtinės ir užmigo.
Paskutinis eina rusas. Jis išgėrė 2butelius alaus, žiūri nieko, 2butelius degtinės ir nuėjo į narvą. Staiga pasigirdo triukšmas, grumtynės,rusiški keiksmažodžiai tada sustoja tyla, išeina rusas visas apdraskytas liežuvį vos versdamas sako:
- Kur ta negrė kuriai turiu paspausti leteną?

Susitiko trijų skirtingų religijų atstovai. Kiekvienas gina savo tikėjimą.

Musulmonas sako:

- Koks uraganas kilo!Dangus su žeme maišėsi, namus kaip šapelius
nunešė...Bet aš taip karštai meldžiausi , kad Alachas išgirdo:mano būstas
liko stovėti sveikas.

Katalikas sako:

- Išplaukiau aš su savo kateriuku į atvirus vandenis.Prasidėjo tokia audra-
didžiausius laivus vartė kaip degtukų dėžutes. Bet aš taip meldžiausi , taip
meldžiausi, kad aplink mano kateriuką nei bangelė nesujudėjo, vanduo buvo
lygus it stiklas..

Trečiasis žydas:

- Einu aš šeštadienį ,žiūriu piniginė guli ant kelio: didelė stora, pinigų
prikimšta. Bet šeštadienį šabas: aš ne tik , kad tos piniginės negaliu
pakelt, aš net prisiliest, net galvot apie ją negaliu... Vai , vai ,
vai...Ką daryt?Pradėjau aš taip karštai melstis...Ir ką tu manai? Staiga
matau: visur - šeštadienis, o aplink piniginę- ketvirtadienis!

Sudas ,ne anekdotas ,gali pagalvot kad zydai viska valdo ,o kur dar kitos religijos ...

AJ NU JO TEN 3 RELIGIJOS BUVO PAMINETOS ,A kiek ju yr?

o nuo kada "žydas" yra religija