Pasijuokime mieli draugai

> > soften.ktu.lt/~s66606/mp3/Ka%20sako%20drambliukas.mp3

klausyti su garsu

fun.ring.lt/data/pps/27begemotassoka.swf

šokantis begemotas - nuotaikai pakelti:)

ieskok, gal rasi saviskiu :)))

ieskok, gal rasi saviskiu :))) 2 dalis

Staigmena.doc

Trumpas vadovas atvykstantiesiems į Lietuvą

Geografija
Lietuva yra jūrų valstybė. Jos jūrinė siena yra dvigubai ilgesnė nei Belgijos. Lietuvos jūrų laivynas yra apie 260 kartų mažesnis už Belgijos laivyną (žr. Ekonomika). Lietuvos sostinė yra ne Ryga, kaip priimta manyti, o Vilnius, kuris nėra Rusijos miestas.
Gyventojai
Lietuvos gyventojai save skirsto į dvi kategorijas: "runkelius" (toks augalas) ir "elitą".
Pastaruoju metu formuojasi ir trečioji kategorija - "Briuselio kopūstai".
Per olimpiadas visų kategorijų gyventojai vieningai palaiko šalies krepšinio rinktinę.
Nacionalinis charakteris
Tikras lietuvis pirmam pasitaikiusiam užsieniečiui skuba pareikšti, kad gyvenimas Lietuvoje šuniškas ir kad lietuviai - nevykėliai, o Lietuvos valdžioje - vien vagys.
Visi lietuviai, sulaukę pilnametystės, reikalauja, kad pase būtinai būtų nurodyta jų tautybė.
Kuo lietuvis vyresnis, tuo labiau jis tiki pasakomis (žr. Kalba).
Sportas
Kiekvienas Lietuvos gyventojas - jei ne aukštos klasės krepšininkas, tai bent šio sporto ekspertas. Kalbėti apie krepšinį lietuviams - tai maždaug tas pats, kas anglams apie orą. Tai ritualas, artimas katalikų liturgijai (žr. Religija).
Meninis skraidymas po tiltais - antra lietuvių labiausiai mėgstama sporto šaka. Vienas lietuvis sugeba labai gerai skraidyti, visi kiti - išgerti į jo sveikatą.
Nė vienas lietuvis nemoka žaisti beisbolo, tačiau neretas yra įvaldęs tikslaus smūgio beisbolo lazda techniką.
Virtuvė
Lietuvoje galima gauti likusioje Europos dalyje itin retai aptinkamo delikateso - specialaus dūmtraukio dūmuose apstingusio kiaulių poodinio riebalų sluoksnio. Vietiniai gyventojai patiekalą vadina lašiniais.
Lietuvoje galioja principas: gera virtuvė - gausi virtuvė.
Lietuviai visiškai nepaiso sveiko maitinimosi principo, todėl jų patiekalai dažniausiai gaminami iš natūralių produktų.
Geriausi lietuvių virėjai - vyrai. Maistą gamina moterys.
Miestai
Lietuvoje yra keletas miestų ir dar Kaunas (žr. Kaunas).
Beveik visi miestų gyventojai vyrai moka arti žemę senoviniu arklio traukiamu plūgu ir pjauti žolę dalgiu, moterys - rankomis pamelžti karvę.
Dariaus ir Girėno sindromas
Lietuviai yra linkę kiekvieną darbą itin efektingai pradėti ir gana prastai užbaigti ar palikti nebaigtą. Dažnai pasitaiko sporto ir politikos srityje.
Keliai
Labai geri iki neįtikėtinai blogų. Sostinėje pasitaiko niekur nevedančių magistralių. Taip pat pasitaiko kelių, turinčių gerą dangą, bet be horizontalaus žymėjimo.
Vietiniai eismo dalyviai (žr. Eismas) puikiai orientuojasi ir be jo.
Nacionalinė idėja
Turėti Šeimininką (žr. Nacionalinis charakteris).
Religija
Lietuviai - paskutiniai Europos pagonys. Nors dabar jie Lietuvą laiko Marijos žeme, tačiau pagonybės liekanų galima pamatyti kiekviename žingsnyje. Daug sako tai, kad patys lietuviai savo nacionaline religija laiko krepšinį ir garbina keletą stabų. Stabas paprastai vaizduojamas su krepšinio apranga. Vyriausiasis lietuvių stabas yra Sabas.
Paveldas
Lietuvos paveldas yra trijų rūšių. Pirmoji - visi per iki šiol reguliariai vykusius karus nesunaikinti pastatai.
Antroji - šlovinga praeitis. Trečioji - nešlovinga praeitis. Trečioji paveldo rūšis itin kruopščiai saugoma visuomenės pastangomis. Neretai jai rodomi itin šilti jausmai.
Kaunas
Lietuviškiausias miestas. Jo gyventojai labiausiai šalyje mėgsta klausytis rusiškos popmuzikos.
Eismas
Nesilaikyti draudžiamųjų ar ribojamųjų kelio ženklų - garbės reikalas. Kelių policijai įtarimą kelia pabrėžtinai drausmingi ir mandagūs eismo dalyviai. Nereikalaujantiems kvito kelių policija taiko lanksčią baudų nuolaidų sistemą - 50-90 proc. Derėtis dėl nuolaidų dydžio privaloma.
Architektūra
Lietuvos miestų architektūroje plačiai taikomas architektūrinių kalvų principas. Iš pradžių miestas tvarkingai "užstatomas" pastatais, tada vidutiniškai kas 50 metų tikslingai subombarduojamas. Iš išlikusių pastatų grupių susiformuoja minėtos architektūrinės kalvos. Kadangi pastarąjį kartą bombarduojama buvo jau beveik prieš 60 metų, tai architektūrinės kalvos, ypač sostinėje Vilniuje, imtos formuoti dirbtiniu būdu.
Pasaulėžiūra
Lietuvoje susikerta dvi vyraujančios mūsų laikų pasaulėžiūros sistemos: a) nešiukšlinti, b) visas jėgas mesti šiukšlių rinkimui. Abiejų pasaulėžiūrų šalininkams sekasi blogai.
Žiniasklaida
Lietuvos žiniasklaida pasižymi ypatingu objektyvumu.
Kiekviena šalies žiniasklaidos priemonė pateikia savą kiekvieno įvykio versiją.
Ekonomika
Lietuvoje automobiliai negaminami. Daugiausia pajamų lietuviai gauna iš automobilių eksporto į Rusiją - automobilių pramonės gigantę.
Kalba
Kad ir kaip stebėtumėtės, lietuviai kalba ne rusiškai, o lietuviškai.
Lietuvių kalba yra labai sena, todėl labiausiai tinka sekti pasakas.
Kaimas
Kuo labiau Lietuvoje valdžia nepaiso elementarios ekonominės logikos, tuo kaimiečiai geriau gyvena.
Menas
Populiariausias lietuvių vaizduojamojo meno objektas - vadinamasis Rūpintojėlis. Dažniausiai Rūpintojėlis skaptuojamas iš medžio ir vaizduoja susirūpinusį Dievą. Užsienio ekspertai pagal tradicinę Rūpintojėlio veido išraišką yra nustatę, kad nuo krikščionybės priėmimo laikų lietuvius kamuoja virškinimo sutrikimai.

sakyčiau labai įspūdingas tas skolų administratorius
Užuojauta Tavo skolininkams

Del ko miršta buhalteriai...

Skelbimas: "Greitai, be operacijų, už protingą kaina pakeisim jūsų lytį ir
amžių. Pasų skyrius".


Maudosi tik tie, kurie tingi kasytis!


Atleisk, mielasis, aš pavėlavau...
- Na ką tu, tai aš atėjau 1,5 valandos anksčiau!


Moteris ateina į vaistinę:
- Gal turite kokią nors pigią ir efektyvią priemonę lieknėjimui?
- Taip. Turime pleistro.
- O kur jį klijuoti?
- Ant burnos...


- Tėveli, ar teisybė, kad kai kuriose Rytų šalyse jaunikis nežino, kas jo
žmona, kol neveda?
- Taip yra, sūneli, visose šalyse...


Teisme.
- Nesuvažinėjau aš šito žmogaus, nesuvažinėjau! Aš sustojau, kad jį
praleisčiau, o jis taip nustebo, kad net nualpo.


Pas cirko direktorių ateina vyriškis ir sako:
- Žinote, aš turiu puikią reprizą su gyvūnais: krokodilas groja gitara,o
meška dainuoja.
- Direktorius:
- Ir kaipgi jums pavyko šitaip išdresiruoti tuos gyvūnus?!
- Na, tiesą sakant, tai yra akių dūmimas - meška tik žiopčioja, o dainuoja
krokodilas...


Kiek žmonių dirba jūsų ceche?
- Su meistru - dvidešimt penki.
- Tai be meistro - dvidešimt keturi?
- Klystate. Be meistro čia niekas nedirba...


Jei tyliai prisėlinsite prie miegančio žmogaus ir iš visos gerklės
sušuksite "trylika!", žmogus išsigandęs pašoks ir labai pasimes. Tai
puikiai įrodo magiškas šio skaičiaus ypatybes.


Ir tik 25-ąją rungtynių minutę įvyko tai, ko nekantraudami laukė
tūkstančiai sirgalių - į stadioną atvežė šviežio alaus...


- Dievas yra?
- Dievo nėra!
- O jūs nepasakytumėte, kada jis bus?

Įdomu, kodėl blondinės dažo plaukų šaknis juodai?

Kažkada kažkur kažkas padarė kažką ne tą. O paskui juos pasodino. Patys
žinote, už ką.

Mokytojas pasakė, kad aš visiškai nemoku matematikos ir įrašė į pažymių
knygelę kažkokį skaičių...

- Jaunuoli, jūs toks panašus į mano trečiąjį vyrą...
- O kiek jų buvo?
- Du.

Sekso menas - tai mokėjimas pabučiuoti moterį reikiamu laiku reikiamoje
vietoje.

Žiurkės perspėjo laivo kapitoną, kad vykdo pratybas...

Niekada nepadarykite nieko teisingai iš pirmo karto - antraip niekas
neįvertins, kaip tai buvo sudėtinga.

Pabėgo papūga. Vaikams iki 16-kos gaudyti nerekomenduojama.

Menas reikalauti aukų.

Patriotas - tai žmogus, kurį sujaudina meilė tėvynei.

Kartais aureolė virš galvos - tik elektros iškrova tarp ragų...

- Štai aš žiemą gimiau. Paaiškinkite, iš kur atsiradau - juk gandrai
neskraido ir kopūstai neauga...

Tamsa irgi juda šviesos greičiu, tik į kitą pusę.

Tikras seksas - tai toks seksas, po kurio ir kaimynai išeina parūkyti.



Kuklus tylėjimas - geriausias argumentas ginčijantis su viršininkais.

Gerbiamieji keleiviai! Užleiskite vietą pagyvenusiems - taip jūs
sutaupysite velnioniškai daug savo nervų!

Cigaretės "Kanapės": Pasikalbėk su Sveikatos apsaugos ministerija
asmeniškai.

Žmona vyrui: "Jeigu aš karvė, tai tu zoofilas!"

- Kodėl jūs viršijote greitį? - Norėjau parlėkti namo anksčiu, nei ims
veikti degtinė".

Alkoholis trumpam praplečia kraujagysles ir draugų ratą.

Sesija - tai mergina, kuri ateina du kartus per metus ir turi jus kaip ir
kur tik nori, nepriklausomai nuo jūsų noro…

Jis buvo tikras nevykėlis. Netgi tuomet, kai jis paskambino į sekso
telefonu tarnybą, jam atsakė: "Ne šiandien. Šiandien man skauda ausį…"

Vakar pirkau iš jūsų jūros kiaulytę. Ji truputėlį paplaukiojo akvariume, po
to atsigulė ant dugno ir užmigo. O kuo man ją šerti, kai ji prabus?

Nauja "Orbit-kanapė" - pati juokingiausia apsauga nuo ėduonies.

Prietarai: vyras su tuščiais kibirais - alus baigėsi.

Mano gyvenime buvo daug vyrų… Gaila, kad tik kartą!

Turkmėnų atomų fizikai sutrikę: kad ir kokius bandymus jie atliktų, vis
tiek galutinis rezultatas - anaša.

Žmogus gimsta pavargęs ir gyvena, kad poilsiautų.

Šalyje įvyko visiškai slaptas balsavimas. Kas už ką balsavo, taip ir liko
visiška paslaptis.

- Mama, visi mokykloje sako, kad aš melagis! - Petriuk, na tu juk net į
mokyklą nevaikštai!"

Sėdi senukas balkone, žiūri į kiemą ir mąsto: "Betgi sunku šiuolaikiniam
jaunimui, rūko cigaretukę penkiese ir taip jiems linksma, taip linksma".

Kaip atsikratyti vyru

JIS: Ar galiu nupirkti tau gerima?
JI: As verciau paimciau pinigus.

JIS: Labas. Ar tik mes nebuvome pasimatyme karta? Ar du?
JI: Turbut tik viena, nes antra karta as tos pacios klaidos nepadaryciau.

JIS: Ar eisi su manim i pasimatyma sestadieni?
JI: Atsiprasau. Si savaitgali man skaudes galva.

JIS: Manau, kad galeciau tave padaryti labai laiminga.
JI: Ka? Ar isvaziuoji?

JIS: Ka atsakytum jei pasiulyciau teketi uz manes?
JI: Nieko. As negaliu juoktis ir kalbeti tuo paciu metu.

JIS: Gal einam i kina?
JI: As jau ji maciau.

JIS: Kur buvai visa mano gyvenima?
JI: Slepiausi nuo taves.

JIS: Ar si vieta tuscia?
JI: Taip ir si bus tuscia jei tu cia atsisesi.

JIS: Tavo kunas kaip sventove.
JI: Atsiprasau, bet ji siandien neveikia.

JIS: Jei pamatyciau tave nuoga, tai as numirciau laimingas.
JI: Jei as pamatyciau tave nuoga, tai turbut mirciau is juoko.

JIS: Kur tu buvai visa mano gyvenima?
JI: Ten kur busiu visa tavo likusi gyvenima - tavo svajonese.

Dvi blondinės kalbasi:
- Pagaliau mano vyras ėmė į mane žiūrėti rimčiau! Aš tikrai išaugau jo akyse.
- Tikrai? O kaip tu tai nustatei?
- Na, anksčiau jis vadindavo mane pelyte, o dabar vadina žiurke!

Laukiniai savo vadui ruošiasi išvirti gražią blondinę. Jau ruošiasi kišti ją į puodą, bet staiga atbėga jų vado pasiuntinukas ir ima šaukti:
- Palaukite, palaukite!!! Vadas liepė pusryčius jam atnešti žalius, ir tiesiai į lovą!

Dvi merginos kalbasi:
- Žinai, Petras man pasiūlė plaukus persidažyti baltai.
- O kodėl?
- Na, jis sakė, tam, kad plaukų spalva atitiktų smegenis...
- Nieko nesupratau.
- Aš irgi nesupratau. Smegenys juk pilkos...

Dvi blondinės kalbasi:
- O tu galėtum permiegoti su mano vyru?
- Šiaip tai ne.
- O kodėl?
- Jis toks pat, kaip maniškis.
- Šiaip tai, taip...

Ar žinote, kad anekdotus apie blondines rašo tie, kam jos abejingos?

Iš blondinės prisiminimų: "Pirmosios nėštumo minutės buvo tiesiog nuostabios...".

Blondinė kalbasi su drauge (irgi blondine):
- Žinai, tas darbas, kurį dirbu...
- Koks? Tas, manikiūras? Kurį vyrams darai?
- Taip.
- Ir ką?
- Kas ką?
- Na, manikiūras...?
- A... Tai va, pasirodo, tai visai ne manikiūras!

Blondinių konkursas "Auksaburnė 2004".

Dvi blondinės kalbasi:
- Kaip tu galėjai mane, visiems girdint, išvadinti kvaile?
- Ėėėė.... Atleisk, aš nežinojau, kad tu tai slepi...

Dvi blondinės kalbasi:
- Vakar maniškis padovanojo man atviruką...
- Kokį?
- Ai, negržų kažkokį, žalsvą, sulamdytą... Parašyta "100 metų Franklinui"...

Blondinės visada paslaptingos: niekad negali suprasti, ar dažyta, ar šiaip kvaila...

Blondinė rašo skelbimą. Tariasi su drauge:
- O kaip geriau parašyti: "Duodu sekso pamokas", ar "Duodu. Sekso pamokas"?

Blondinė pareiškia savo vyrui:
- Brangusis, aš pamąsčiau ir manau, kad tau reikia vaikščioti su atsegtu klynu.
- O kodėl?
- Na, atsimeni, kai tu vaikščiojai su prasegta apykakle ir be šaliko?
- Atsimenu, peršalau...
- Taip, ir kelias dienas negalėjai sulenkti kaklo!

Novaruskis priimdinėja į darbą naują, gražutę sekretorę. Žinoma, blondinę:
- O, kaip tu gerai moki rašyti! Tik dvi klaidas padarei! Manau, mes puikiai susidirbsim!
- Tikrai? Man labai malonu...
- Na taip, skaityk kad jau esi priimta į darbą.
- Oi, kaip gerai...
- Taip, tik testą reikia užbaigti. Rašyk antrą žodį.

Blondinė užeina į atvirukų parduotuvę:
- O, kokie gražūs atvirukai, duokite man 10 štai tokių, su užrašu "Mano vieninteliam"!

Blondinė pasakojasi savo draugei:
- Vat užrašysiu virš savo lovos, kad jis niekšas! Tegul visi sužino!

Blondinė skundžiasi savo draugei:
- Žinai, vakar Petras mane lydėjo namo. Ir mus, jau prie laiptinės, pastebėjo mano vyras... Įsiuto, prišoko, kaip spyrė Petrui į klyną...
- Oi, vargšas Petras... Bet tikiuosi, kad jam nieko neatsitiko?
- Ne, jam tai nieko... Bet man tai tris pirštus sulaužė...

Blondinė guodžiasi psichoanalitikui:
- Daktare, kiekvienas mano pasimatymas baigiasi lovoje. Aš tiesiog negaliu pasakyti vyrams "ne", o paskui jaučiuosi kaip tikra kvailė ir šliundra.
- Gerai, tuoj aš jus užipnotizuosiu ir galėsite pasakyti "ne".
- Kam? Geriau padarykite taip, kad aš nesijausčiau kvailė ir šliundra.

Dvi blondinės kalbasi:
- Apie ką tu svajojai vaikystėje?
- Na, apie princą su baltu arkliu...
- O apie kurį labiau?

Iš tualeto išeina blondinė sekretorė. Iš už ausies jai kyšo "Tampax". Eidama į savo darbo vietą, susitinka bosą. Tas ją nužvelgia ir paklausia:
- Ką čia tokio jūs nešiojatės už ausies?
Sekretorė išsitraukia iš už ausies "Tampaxą", pažiūri į jį ir taria:
- Oi... O kur tada mano flomasteris?

Blondinė mokosi žaisti golfą. Na, ir niekaip jai nesigauna. Treneris, jau visai netękęs kantrybės, pareiškia:
- Gerai, paaiškinsiu jums taip: paimkite lazdą taip, kaip imate savo vyro pimpalą, ir jau tada su ja muškite per kamuoliuką!
Blondinė paima lazdą, trenkia ir kamuoliukas nuskrenda kažkur toli. Treneris taria:
- O, jau daug geriau! O dabar išsitraukite lazdą iš burnos!

Blondine šaukia savo vaikiną:
-Brangusis, ar gali man padėti sudėlioti "puzzle"?
-O kas ten turėtų susidėlioti?
-Ant dėžutės tai buvo nupieštas tigras.
Vaikinas, pažiūrėjes į ant stalo išbarstytas detales žinovo balsu jai ir sako:
-Na... visų pirma tai šito "puzzle" sudėti nepavyks. O visų antra - sudėk visus "Kellogs" dribsnius atgal į dėžę.

Iš blondinės memuarų:
- Jis pradėjo... tiksliai neatsimenu... berods klausimu apie orą... o baigė... tiksliai neatsimenu... berods keturis kartus baigė...

Dvi blondinės susitiko. Viena klausia:
- Tai kur eini?
- Į parduotuvę. Vakar ten nusipirkau šaliką, bet jis man spaudžia - paprašysiu, kad pakeistų.

Pakvietei blondinę pašokti - iš karto nesidžiauk - iš pradžių vis tiek teks pašokti.

Kalbasi du draugai:
- Žinai, grįžtu iš atostogų traukiniu, o mano kupe tokia blondinė, tokia blondinė. O mes tik dviese. Išgėrėm. Ji nusirengė, o figūra, o kojos, o krūtys. Pasaka. Kaip pradėjau aš su ja dulkintis. Kad dulkinausi tai dulkinausi. O ji kad pradės verkti, raudoti. Sako mano vyras mane taip myli, taip myli, o aš, karvė, ką darau. Net mane sugraudino.
- Na, ir kaip toliau buvo?- klausia draugas
- Kaip, kaip, taip visą kelią verkėm ir dulkinomės, verkėm ir dulkinomės.

Numirė viena blondinė ir eina prie dangaus vartų. O ten stovi eilutė. Reikia laukti. Staiga iš už vartų pasigirsta šaižus riksmas. Blondinė, pakraupusi, klausia šv. Petro:
- Kas čia buvo?
Šv. Petras:
- Nieko, tik vienam žmogeliui galvoje skylę išgręžė, kad aureolę galima būtų pritvirtinti.
Po kiek laiko pasigirsta dar baisesnis riksmas.
Blondinė:
- O kas čia dabar?
Šv. Petras:
- Ai, čia kitam nugaroje porą skylių padarė. Sparnams įstatyti.
Blondinė, apakusi, ėmė trauktis link laiptų į pragarą.
Šv. Petras:
- Ė, ten tau negalima. Ten tave visaip prievartaus ir žagins.
Blondinė:
- Nieko, aš tam jau turiu skyles. Gręžti nereikės.

Šnekasi dvi blondinės:
- Žinai, vakar dariausi nėštumo testą...
- Na, ar labai sunkūs klausimai buvo?

- Kuo vardu blondinė be papų?
- Leonardo di Caprio.

Žodžiu, sėdi dvi blondinės. Kalbasi apie kažkokias aukštas materijas - kvantinę fiziką, bangines funkcijas ir jų pritaikymą netiesinių termodinaminių procesų analizėje... Ir staiga viena sako:
- Greitai keičiam temą, mūsų bachūrai ateina!

Supykusi blondinė sekretorė ginčijasi su savo šefu.
Ranka trinktelėjusi jam per petį šaukia:
-Daugiau čia kojos nekelsiu!

Klausimas: Kam Dievas sukūrė blondines?
Atsakymas: Nes guminės lėlės ir katės ish šaldytuvo negali atnešti alaus.
Klausimas: O kam tada sukūrė brunetes?
Atsakymas: Nes blondinės irgi negali.

Niujorke į banką užeina blondinė ir sako:
-Vykstu dviem savaitėm į Europą verslo reikalais ir noriu iš jūsų paimti 5000 dolerių paskolą.
- Tvarkoj, bet mums reikia kokių nors garantijų, kad paskolą grąžinsit.
- Jokių problemų. Štai mano Rolsroiso rakteliai, kol negrįšiu iš Europos, mašina gali būti pas jus.
Banko tarnautojai paima rakltelius, ir pastato mašiną į banko garažą.
Po dviejų savaičių blondinė grįžta iš Europos ir grąžina bankui 5000 dolerių. Taip pat sumoka 15 dolerių palūkanų. Banko direktorius sutinka blondinę ir sako:
- Kol buvote išvykus, pasidomėjome jumis ir sužinojome, kad esat milijonierė. Nesuprantu, kam jums dar reikėjo imti tą 5000 dolerių paskolą?
- Matote, jokioje Niujorko stovėjimo aikštelėje aš nebūčiau galėjusi palikti savo mašinos dvi savaites tik už penkiolikos dolerių mokestį.

Cirko arena.Dresuotojas trenkia su lazda krokodilui per galvą - tas išsižioja.
Tada atsisega klyną,išsitraukia penį ir įdeda į nąsrus.Per galvą - "Gena" užsičiaupia.Vėl per galvą - išsižioja.
Dresiruotojas susitvarko ir sako:
-Gal kas norėtų pabandyti?
Visi tyli. Tik staiga gale atsistoja blondinė ir sako:
-Pabandysiu, tik per galvą man smarkiai neduokite.

Bajeriukas:) ekselinis bajeriukas.xls

http://www.castlemountains.net/flashmar/A_Cup_Of_Joy.swf


Geros dienos:)

P.S. Su garsu.

www.kirkorov.com/kirkorov-interview.html


Nelabai malonus Kirkorovo intervių:)

Kristiana, o dantuku neskaudes??? Šitiek šokoladų suvalgius?
Su pavasariu visus! Šiltų saulės spindulėlių ne tik gamtai, bet ir Jūsų širdelėms!

Dėkui, brangioji, už rūpestį:) Jie negenda (šokoladukai), pasidėsiu, kaip atsargą

GERU ANEKDOTU priraset, as irgi kada imesiu, daba laika neturiu.

Faina

plikas.www.lt/pieshinys/