Pasijuokime mieli draugai

Sūnus klausia tėvo:
-Tėti,Austrijos sostinė-Viena ?
-Tai ne,bl..... dvi.

Gerti degtinę, alų, konjaką, kavą ir rūkyti tą pačią dieną - normalu, o štai vandenį pilant į arbatinuką būtina filtruoti, nes kitaip labai kenksminga.



. Yra toks prietaras, kad ko bijai, tas ir nutiks. Nusprendžiau bijoti praturtėti ir sukūsti.



. Brangus Kalėdų Seneli, padovanok man naują vaikiną, o senąjį pasiimk sau - į elnius...



. Kartais taip norisi išgerti ir išsiverkti, bet su mano draugėmis pavyksta tik prisigerti ir išsivemti.



. Guliu ir galvoju - reiktų grindis išplaut, drabužius išskalbt, išlygint, gėles palieti... Guliu ir galvoju - vis tik ūkiška moteriškaitė esu.



. Susirgau. Palindau po dekiu ir kvėpuoju virtų bulvių garais. Dėl visa ko dar paėmiau šakutę, grybukų ir degtinaitės. Tikiuosi, padės!



. Iki pastojimo miegojau ant pilvo. Pastojusi - ant šono. Po gimdymo galiu miegoti net ir stovėdama!



. Mokykloje surašė trimestro pažymius. Sūnus, žvelgdamas tiesiai į akis: "Juk svarbiausia, kad tik būtume sveiki, tiesa?"



. Vyras sušnibždėjo į ausį: "Surišk mane ir daryk ką nori..." Pririšau ir išvažiavau į naktinį klubą...



. Mielasis, pažiūrėjau aš į tavo meilužę ir supratau, kad tai ne išdavystė, tai - žygdarbis!



- Kaip tavo dukrai gyvenimas susiklostė?

- Puikiai. Vyras myli, kailinius perka, po kurortus vežioja.

- O sūnui?

- O sūnui bjaurybė papuolė. Tai jai kailinius pirk, tai į kurortą vežk.



. Kartais taip norisi kai kurioms asmenybėms karūną ant galvos kastuvu pataisyti.



. Vyras pasakė žmonai: "Sukūsk, nes kitaip išeisiu pas kitą!" Žmona sukūdo ir pas kitą išėjo pati.



. Kaip gera būt moteriai 30-ies. Gali turėti 10 metų vyresnį, gali jaunesnį. Platus diapazonas. Puikios perspektyvos. 20-metėms pusė privalumų neprieinami.



. Iš lauko atėjo du purvo gabalai. Sakosi mano vaikai esantys. Reiks eit nuplaut - iš balso panašūs.



. Ieškai kito vyro neišsiskyrus su esamu? Teisingai. Juk neinama į parduotuvę pirkti naujų batelių basomis.



. Teismo salė. Skyrybų procesas. Teisėjas klausia:

- Kodėl norite skirtis su savo vyru?

- Jis manęs nepatenkina lovoje.

Moterų balsai iš salės:

- Visas patenkina, o jos nepatenkina!

Vyrų balsai:

- Tai kad jos iš viso niekas nepatenkina!



. Vyras norėjo susirasti meilužę. Aš atkalbėjau. Sakiau brangu, nepatrauksim. Geriau aš susirasiu meilužį. Papildomi pinigėliai namuose nepamaišys.



. Kelias į vyro širdį per skrandį... Kokia nesąmonė! Tikrai tikite, kad vyras eina pas meilužę sriubos?



. Jei kompanijoj nepatrauklus vyras tampa patraukliu ir geidžiamu, eik namo, nes jau esi girta.



Skambina moteris dietologui.

- Daktare, man atrodo, kad turiu viršsvorio.

- Kodėl taip nusprendėte?

- Nusipirkau kalbančias svarstykles ir pasisvėriau.

- Ir ką jos pasakė?

- Prašom svertis po vieną!

Yra dvi stručių rūšys: pilkieji ir žydrieji. Pilkieji išgąsdinti slepia galvą smėlyje. O žydrieji tupi krūmuose ir laukia šio momento.

Leidžiasi vyras laiptais. Antrajame aukšte mato kitą vyrą, laikantį ant rankų katiną ir šaukiantį gyvūnėliui tiesiai į ausį:
– Noriu Onutės iš 32 buto! Noriu Onutės iš 32 buto!
Vyras klausia:
– Kaimyne, kodėl tu katinui šauki į ausį?
Kaimynas:
– Tai ką, man negalima, o jis visą naktį po langu gali?!



Pataikius ant tinkamos nuotaikos, baisiai žvengus juokelis čia

Traukinio kupė ant gultų guli vyriokas. Į kupė įeina trys moteriškės ir pradeda kalbėtis. Viena sako:
- Kai aš gyvenau su sportininku, tai jis manęs iš lovos tris paras neišleisdavo!
Kita sako:
- O vat kai aš su karin...inku gyvenau, tai jis manęs savaitę iš lovos neišleisdavo!
Trečia sako:
- Na, o kai aš su indėnu gyvenau, tai jis manęs iš vigvamo dvi savaites neišleisdavo!
Vyriokas...neapsikentęs nušoko nuo gulto ir sako:
- Leiskite prisistatyti: Nusipelnęs Sporto Meistras Pulkininkas Čingačkukas!

O aš nesupratau jumoro

Morčius katinui

Morčius, bet vyras su gyvūnėliu lyginasi.
Tiek to, ne visiems duotas jumoro jausmas.
Jis neįgyjamas, jei negimei su jumoro jausmu, tai nieko nepadarysi.

Ne jumoro jausmas duotas/neduotas. Tiesiog ne visiem vienodai juokingi įvairūs dalykai. Nereikia savęs iš karto plakti.

Taigi matot, kad saves neplaku, tik nenorejau ižeisti grubiai pasakydama, kad man tas anekdotas be ryšio ir nejuokingas.
Kažkam jis juokingas, todėl apkaltinau save, kad neįžeisti kitų.

Supratau.

Susitinka dvi blondinės.
- Vakar dariau nėštumo testą.
- Na ir kaip, klausimai sunkūs buvo?

Ką reiškia trys raidės PVM?
Turbūt, daugeliui išgirdus šias tris raides – PVM – pirma mintis, kad tai pridėtinės vertės mokestis, bet, galimi ir kitokie šių trijų raidžių vertinimai:
... PVM (priemonė visuomenei mulkinti);
... PVM (pavogti valdžios milijonai);
... PVM (pakelti visi mokesčiai);
... PVM (privalo vargingieji mokėti);
... PVM (pernelyg visus melžia);
... PVM (pradėsim versti ministrus);
... PVM (paskolink vieną monetą);
... PVM (pavojingas visuomenei mokestis).

- Kas yra vaikystė?
- Kai bėgi naktį iš tualeto ir džiaugiesi, kad tavęs niekas nesuvalgė.

Tiksliai. Kai vaikystėj pažiūrėjau Džeinė Eir filmą (seną varsiją), ten rodo, kaip Edvardo (jei neklystu) psichiškai serganti žmona naktį plėšo Džeinės nuometą (žemaitiškai veliumą) tai ilgai bijodavau (švelniai tariant) tamsos.

Arba "Baubą" va dabar rodo per "1", tai prisiminiau, kad reikdavo užsimerkt nuo baisybių