Pasijuokime mieli draugai

Irute78, tu nereali.

Užduoti tokį klausimą "močiutės vyrui" tai.... net žodžių pristigau

Aš nežinau ar jis močiutės, ar nemočiutės, čia tema tokia. ABA žiūrėk įmes kokį siužetą

Irute78, negi nori, kad Tomukas ir šitą temą uždarytų dėl "50 atspalvių"?

... nieko tokio Mariška. Papasakočiau...
Dar ne Alzheimeris...prisimenu?

Tiek jau to, paskui dar tikrai uždraus, o kas čia blogo, nieko blogo nematau.

Kadangi, čia tema pasijuokime, leisiu sau prisiminti mano vieną pasivaikščiojimą su šuniu.
Priedo, paskutinė Samajanos žinutė man tai priminė :)

Sutinkam gerokai įkaušusį poną. Pamatęs mano šunį, ponas kalbasi su savimi:
-Reikia pasitraukti, dar kiaušinius nukąs.
Kažką jis ten dar burbėjo po nosim, nepiktai, bet labai saugodamasis. Bet aš jau negirdėjau iš juoko. Na, mūsų kaime jis žinomas stikliuko mėgėjas. Matyt, su komplimentais pas jį jau nekažką......
Panašu, kad tas vyriokas žino, kad reikia saugoti kiaušinius, bet nežino, kodėl :)))

Tai Tomukas gali pats pasakyti ką kalbėti, ko ne ?


Va kur žmogus protingai mąsto ir rašo

Irute, kada meet'e dalyvausi? oi pasikalbėtumėm

Blondinei skambina iš televizijos:
- Jūs galite laimėti milijoną, jei atsakysite "ne" į mano klausimą. Ar esate pasiruošusi?
- Taip.

Jonas Jablonskis, po Žemaitiją vaikščiodamas paprašė žemaičio pavėžint ir norėjo asmenuotes sužinot. Klausia: "Tu važiuoji, aš važiuoju, o kaip pasakysi ant to?" - rodo į einantį žmogų. Žemaitis atsako: "Ons suskis arklė netor, ta piests ein"

Parke ant suoliuko sėdi trys merginos. Šalia sustoja mašina, iš jos išlipa gražus jaunas vyras, prieina prie suolelio ir sako:
- Tu ir tu.
O trečioji ir sako:
- Ir aš. Ir aš. Na prašau, ir aš.
- Na gerai, ir tu. Nešdinkitės iš čia.

Bičas atsibunda ligoninėje apibintuotas nuo galvos iki kojų.
– Sveiki, – sako daktaras – Jūs patekote į didelę avariją autostradoje. Didžiąja dalimi atrodote gerai, bet yra blogų naujienų: jums per avariją buvo nutrauktas penis.
Bičas sudejuoja, o gydytojas pila toliau:
– Užtat gera naujiena yra ta, kad draudimas jums sumokės 5000 litų kompensaciją, o mūsų ligoninė siūlo naujo penio priauginimą po 1000 litų už kiekvienus 3 centimetrus. Taigi, apsispręsti tikrai nesunku, – tęsia medikas, – jūs nusprendžiat, kiek centimetrų norit ir mes kimbame į darbą... Bet prieš tai pasitarkite su žmona, suprantate, jeigu prieš tai turėjote 20 centimetrų penį, o dabar priauginsim tik 15, ji gali nusivilti, ir atvirkščiai.
Bičas nutaria pasikalbėti apie tai su žmona...
Kitą dieną gydytojas grįžta ir klausia:
– Na, ar pasikalbėjote su žmona?
– Na, taip, – nedrąsiai atsako bičas.
– Na, ir ties kokiu ilgiu apsistosim?
– Na, mes perkam virtuvės baldus…

Rytas. Generolas po žiaurių išgertuvių pabunda ir mato - kareivis skalbia jo uniformą. Kaip tai atsitiko, matomai padauginau ir apsivėmiau, galvoja generolas. Nepatogu prieš kareivius, bet ką nors sugalvosiu:
- Klausyk, kareivi. Vakar išeinu iš restorano parūkyti, staiga matau, kad greta stovi visiškai girtas seržantas. Tas bjaurybė apkabino manę ir apvėmė nuo galvos iki kojų. Tai aš jam dešimt parų karcerio įklijavau.
- Mažai davėte generole, jis jums dar ir į kelnes prišiko - žvaliai atsako kareivis.
****
Vyras prabunda. Užeina į virtuvę. Žmona stovi prie dujinės plytelės. Ant plytelės stovi puodas su verdančiu vandeniu. Žmona meta į puodą du kiaušinius:
- Brangusis, paimk manę čia ir dabar, kad ir ant virtuvės stalo.
Vyras, atsipeikėjes nuo malonaus pasiūlymo, paklūsta žmonai:
- Ką tu čia taip nelauktai?
- Supranti, sugedo virtuvės taimeris, o man reikėjo tiksliai dvi minutes užfiksuoti.
****
Berniukas priena prie jaunuolio kavinėje:
- Dėde, jūs tikriausiai tarnaujate rinktinėje "Aras"?
- Berniuk, iš kur žinai?
- Mano tėtis irgi arbatą peiliu maišo.
****
Susitiko dvi draugės:
- Kaip sekasi?
- Pavargau. Kasmet pagimdau po vaiką!
- O tu pabandyk dvejus metus su savo vyru nesimylėti.
- Bandžiau. Nepadeda.

(ištraukos iš V. Krėvės-Mickevičiaus knygos "Patarlės ir priežodžiai", 1934 m.)
Sekasi, kaip nuo liepto šikt (blogai).
Cik užmetu kelnes ant tvoros - ir vėl vaikas!
Kūdas, ale pautų - bliūdas!
Pirdauna kaip kumelys.
Sėskis, tegu nekaro! (vyrui)
Vienu šiknu bezda (labai susigiedoję).
Arklį pardavęs, birka žemės neišarsi.
Pakalbėjo - kaip balon paperdė (negudriai).
Tiko kaip šūdas į kelnes.
Girto giedalas - kaip vištos triedalas.


Gero vyro taisyklė: pas žmoną spintoje turi būti tiek drabužių, kad nei vienas meilužis ten netilptų.
*****
Vyras žmonai: - Nuuu, motin, tu ir išstorėjai! - Tu į save pažiūrėk, žiūrėk kokį pilvą užsiauginai! - Tai ne pilvas, o Šlovės kalva! - Aha, o po ja kas? Kritęs karys?
*****
Golfo klubas. Dvi moterys žaidžia golfą. Viena kad užsimos, kad smogs, o kamuoliukas nuskrenda ir pataiko į vieną vyrą. Tas susilenkia, susiima už tarpukojo ir nukrenta ant žemės. Moteris pribėga išsigandusi: - Ar labai skauda? - Labai… - Leiskit, aš jums pagelbėsiu. - Nieko, praeis… - Bet aš gydytoja. - Na, gerai… Moteris atsega užtrauktuką, įkiša ranką ir pradeda masažuoti: - Na, ar geriau? - Aha… Laaaabai… Oi, kaip gerai… Ohhh… Bet nykštį vis tiek skauda…

Valstybinėje įstaigoje:
– Man reikia pažymos, kad turiu gauti iš jūsų pažymą.
– Deja, negalime tokios išduoti.
– O kokią galite?
– Galime išduoti pažymą, kad pažymų neišduodame.

Oi, aš riebi! Fu, kaip šlykštu!
-Brangioji, nepergyvenk. Nesi tu tokia jau labai riebi, tavo tik užpakalis riebus, na, ir kaklas šiek tiek, nesikrimsk per daug.
-Šiaip jau aš ant savo suknios sultinį išpyliau, O TU KĄ PASAKEI KĄ TIK, BE DVIEJŲ MINUČIŲ LAVONE???

Разговаривают два олигарха:
- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
- Да, есть. Отличные пельмени лепит!

Na kur gi ne, kur aš tokia paprasta, morali mergina dalyvausiu, užkaposit mane ... juk kaip vienas ponas minėjo etika ir moralė ne šio pasaulio dimensijos, atsiras koks misteris iksas - režisieriaus pavaduotojas, nors per pečius ir nesispjaudau, kuris komplimentus norės sakyti, tai paskui advokatūros reikės atsikirtimui, o publikai juk patinka, nesiliaus

Gerai Puškus vėl stumia mane nuo kompo, neleidžia rašyti, užleidžiu vietą ponui :)

Ot ir suklydai. Kadangi, misterių iksų atkeliauja tikrai daug: kokie 3. Tai ...., ai tingiu rašyt.
Nusišnekėjai, mergyt, kardinaliai, jei ką.

Nepyk Elvyra tavo žodžius pacitavau, savo tikrai nieko nesugalvojau. Vakar pati gi siūlei ir režisieriaus pavaduotoja tapti, ir nusispjauti per kairį petį, ir tie cool komplimentai, paskui draugas sąmojingai interpretavo.

Jei jau cituoji, tai ir cituok.
Interpretacijos nėra citavimas.
O kalbant būtent apie susitikimą, galima juokauti. Bet tavo juokeliai šį kartą, na, neskanūs.
Galima pagalvoti, kad susirenkame vienkartinių nuotykių ieškoti. Ir toks jausmas, kad susirenka amoralūs žmonės...
Na, nesiplėsiu. Bet gerbiu forumo narius, kurie atvažiuoja į susitikimus. Ir nemačiau nei vieno, kuris bent akies krašteliu parodytų savo kažkokius kitokius, nei gražus bendravimas, pageidavimus.

Man patinka pajuokauti, pablevyzgoti, Netgi taip, kad paskui norisi burną išsiskalauti. Bet čia nejuokinga.

Ok , ne viską tiksliai supratai sorry.

už tai aš tau dar kartą ir sakau pats laikas meet'e apsilankyt jei tik jis bus tada visai kitaip suprasi visus pasiskaymus