Pasijuokime mieli draugai

>
> > Vieną dieną rojuje Ieva pasišaukė Dievą:
> > – Dieve, aš turiu problemą.
> > – Kokią problemą, Ieva? – paklausė Dievas.
> > – Dieve, aš žinau, tu sukūrei mane ir sukūrei šį gražų sodą, šiuos
> > nuostabius žvėrelius ir didelę juokingą gyvatę, bet aš vis tiek
nesu
> > laiminga.
> > – Kodėl, Ieva? – klausia Dievas.
> > – Dieve, aš jaučiuosi vieniša ir man iki gyvo kaulo įgriso
obuoliai.
> > – Gerai, Ieva, aš žinau, ką reikia daryti. Aš sukursiu tau vyrą.
> > Bet tas vyras – turintis trūkumų padaras, su daugybe blogų įpročių.
> > Jis
> > meluos,apgaudinės, bus baisiai išdidus ir pan. Jis tau sukels tik
> > sunkumų.
> > Bet,kita vertus, jis bus didesnis, greitesnis, jis mėgs medžioti ir
> > žudyti.
> > Jis atrodys kvailai, kai bus susierzinęs. Bet kadangi tu skundiesi,
aš
> > sukursiu jį tokį, kad patenkintų visus tavo fizinius poreikius. Jis
> > mėgausis
> > vaikiškais dalykais – muštynėmis ir kamuolio spardymu. Jis nebus
per
> > daug protingas, todėl jam visada reikės tavo patarimo.
> > – Skamba nuostabiai, – ironiškai šyptelėjo Ieva.
> > – Na... tu jį gali turėti su viena sąlyga.
> > – Kokia ji, Dieve?
> > – Kaip ir sakiau, jis bus išdidus, arogantiškas ir žavėsis
savimi...
> > Taigi tu turi leisti jam manyti, kad pirma sukūriau jį. Tik
> > prisimink,
> > tai mūsų mažytė paslaptis................ Žinai, kaip moteris
> > moteriai....

Naudojimosi saukstu instrukcija.doc

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое -
батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися
атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу
кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного
газетку почитал, бороду огладил и говорит:

- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший
табачок...только что из голландии подвезли...

- Не курю, батюшка, да и работать надо.

А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще
посидел подумал и опять:

- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина
откушать?

- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.

Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:

- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?

Достает бутылку дорогущего коньяка.

- Не пью, батюшка! да и работать надо.

Батюшка соточку-две навернул, и снова:

- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы
коньячок возьмем да и к ним?

- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!

Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не
выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:

- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю!
неужели я неправильно живу?!

- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Три категории пользователей - юзер, ламер и бухгалтер.
****
Для бухгалтеров. Дебет, переступивший черту превращается в кредит.
****
Будь экономным. Отключился сам - отключи мобильник.
****
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.
****
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то
твою?

Dvi draugės šnekasi telefonu
Viena pasakoja...

Vakar mano vyras atvažiavo...šiek tiek išgėręs...
ir toooooookius dalykus lovoje išdarinėjo....
gal 20 min...
visa "komoje" buvau....

Ir staiga išlipo iš lovos, apsirengė...
Ir sako....man jau reikia namo...

gero savaitgalio, poilsis...

o kas čia juokingo?

Встречаются два джина.
- Привет, братан! Че это ты с книжками идешь?
- Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает желания, я достаю ему необходимую литературу - а дальше он все делает сам.
- Ну и че он загадал?
- 1) Жратву 2) Бабки 3) Минет
- И какие книги ты ему тащишь?
1) Рецепты домашней кухни.
2) Как украсть миллион.
3) Упражнения для йогов!

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

В филармонии во время концерта из партера кричат:
- Доктора! Есть доктор!?
С балкона:
- Я хирург! Что случилось?
- Коллега! Какая прекрасная музыка!!!

Jei taip buhalterį pašaukti:)?

Tikriausiai neatsilieps

Argumentuokit, prašau, savo nuomone

Argumentų tvirtų, kaip ir nėra tai tik mano nuomonė tokia
O be to, kas gi vidury koncerto ims ieškoti buhalterio... gal nebent koks mokesčių inspektorius

O gal kas su savo piniginės balansu nesusitvarko?

Nuuu, jei ten perteklius norinčių padėti atsiras, tik nebūtinai buhalterio tam reikia. Geriau nedokumentuotai, be jokių aktų panaudoti

o jei trūkumas?

Su trūkumais namuose visi sėdi dažniausiai...

dažniausiai, tai dar ne visada

Moterys niekada neprilygs vyrams, kol neišmoks vaikštinėti gatvėmis su plike, nuo alaus išpurtusiu pilvuku ir galvoti, kad jos gražios.
-----------
Skelbimas:
Norėčiau susipažinti su gražia, gerą figūrą turinčia blondine, pageidautina pasiturinčia ir protinga.
Trumpai apie save: 25 cm.
-----------
XVIIIa. Jaunas vaikinas buria iš ramunės: "Myli- nemyli...". XIXa. Jaunas džentelmenas su cilindru buria iš ramunės: "Myli? Aišku mane myli! Duos- neduos...". XXa. Vaikinas su džinsais buria iš ramunės: "Myli? Kam rūpi šios nesąmonės! Duos? Aišku! Atsistos- neatsistos...". XXIa. Neaiškios lyties padaras žiūri į ICQ ramunėlę monitoriuje: "Aš tave myliu! Aš tavęs noriu! Susitikime!" ir buria: "Moteris? Vyras? Aktyvus? Pasyvus?".
-------------
Moteriška logika:
- Ieškojau sau kelnių. Ieškojau, ieškojau: vienos per mažos, kitos per laisvos, trečios man nepatinka... Ai, tada nusipirkau rankinuką.
------------
Skundžiasi vienas draugas kitam:
- Žinai, žmona tik apie skudurus tekalba. Ištisas dienas apie skudurus ir apie skudurus! Vis aiškina, kad aš skuduras, nieko neuždirbu ir taip toliau...
-----------
Sutuoktiniai vakare eina miegoti. Vyras bando apkabinti mielą žmoną. Ši sako:- Oi, kaip skauda galvą, aš taip pavargau... Vyras mikliai susiorientuoja:- Aš tuoj nubėgsiu pas kaimynę tablečių. Po valandžiukės grįšiu...
-----------
Kai vyrui blogai- jis ieško moters, kai vyrui gerai- jis ieško dar vienos..

Taip gali būti tik.... it_is_possible_only_in.doc