Pasijuokime mieli draugai

Eina briedis per mišką, žiūri - ežiukas aplink medį ratus suka (bėgioja).
- Ežiuk, ką veiki?
- A, sveikas, briedi. Aš kaifą gaudau!
- Kaip tai?
- O tu pabėgiok su manimi.
Briedis ir ėmė kartu su ežiuku sukti ratus aplink medį. Pabėgiojo pusvalandį, galva taip apsisuko, kad jam pasirodė, jog ragai susipynė. Nukrito kanopomis i viršų, guli, dejuoja.
Pribėga ežiukas:
- Na, ką, briedi, patiko?
- Tu, dygliuotasis man pasakyk, kame čia kaifas?
- Kaip kame?! Tau ką, žolytė pimpaliuko nekutena?

Va čia tai - griūk iš juoko

Sėdi vienoj kameroj uždaryti zoofilas, sadistas, nekrofilas ir ekstremalas.
Zoofilas užsisvajoja:
- O, kad taip dabar gaučiau kačiukč...
Sadistas:
- O aš jį prismaugčiau...
Nekrofilas:
- O tada aš jį dar kartą... kol šiltas...
Ekstremalas:
- MIAU...

.............. _apie lektuva ir komforta.ppt

Iš ko buvo padaryta pirmoji moteris?
Iš pirmos mergaitės.

Kas yra ginekologas?
Žmogus, kuris ieško problemų ten, kur kiti randa džiaugsmą.

Ar žinote, kodėl Dievas pavogė iš Adomo šonkaulį ir sutvėrė moterį? Jis norėjo parodyti, kad iš vagystės nieko gero neišeina.

Arhimedo dėsnis : "Skystis patalpintas kūne, po septynių metų eis į mokyklą!"

Dabar Ispanijoje tuokiantis sako:
- Ir mylėti varge ir turte, ligoje ir sveikatoje, laimėje ir nelaimėje, KOL RUSĖ JUS IŠSKIRS...

Jėzus Kristus turėjo tik vieną pliusą. Ir jis buvo medinis.

Vyrai nori vieno su visomis moterimis. Moterys nori visko su vienu vyru.

Vaikas klausia tėčio:
- Tėveli, o kodėl šuniukai ir kačiukai laižo sau tarp kojyčių?
Tėtis atsako:
-Ogi todėl, sūneli, kad jie nemoka letenėlės į kumščiuką sugniaužti.

Kartą paskambino žmogelis Zuokui ir klauso: "Šiuo metu su abonentu nėra galimybės susisiekti. Prašome pabandyti vėliau".

Jei vyro veidas išteptas majonezu ir aplipęs daržovėmis - reiškia, jis girtas. O jei moters veidas išteptas mišraine - tai tik kosmetinė kaukė.

Taisyklė lyderiui: Pamylėk žmoną iš ryto - būsi pirmas!

Mane labai nervindavo, kai per kiekvienas vestuves visos bobutes baksnodavo ir
sakydavo: "Tu - sekantis". Tačiau jos apsiramino, kai aš joms tai pradėjau
daryti per laidotuves.

Tai va, jeigu pažiūrėsit iš kairės per dešinės priekinės ausies galinę dalį, tai pamatysit, kad viršutinės kairės kojos piršto dešinysis galas per ausį nesimato...

Skelbimas laikraštyje: "Iš kliento medžiagų nemokamai aplaistome gimtadienius, vestuves, krikštynas ir kitokias šventes".

Tavo akys, kaip žvaigždės: viena aukščiau, kita žemiau.

Panele, jei būčiau poetu, parašyčiau Jums eilėraštį, jei būčiau dailininku, nutapyčiau Jūsų portretą, bet, deja, esu tik baldų fabriko sargas, todėl siūlau Jums lovą...

Auksines zymiu moteru mintys


> Nancy Astor, pirmoji moteris, išrinkta į britų parlamentą: „Pirmai
> progai pasitaikius, Adomas suvertė visą atsakomybę moteriai".
>
> Margaret Atwood, rašytoja: „Niekas nemiršta nuo sekso trūkumo. Miršta
> nuo meilės stygiaus".
>
> Lauren Bacall, amerikiečių aktorė: „Apžiūrinėti save veidrodyje – ne
> geriausias būdas studijuoti gyvenimą".
>
> Vanda Blonskaja, lenkų žurnalistė: „Negalvok apie tai, kad sensti, -
> tai sendina".
>
> Sari Gabor, amerikiečių kino aktorė: „Vedybos – trumpas poilsis tarp
> romanų"
>
> Catherine Deneueve, prancūzų aktorė: „Geriausias būdas išsaugoti vyro
> meilę
> – netekėti už jo".
>
> Marlen Dietrich, aktorė: „Mano kojos ne tokios ir gražios, tiesiog aš
> žinau,
> ką su jomis daryti".
>
> Isadora Duncan, šokėja: „Dar nė viena moteris nepasakė tiesos apie
> savo gyvenimą".
>
> Janina Ipochorskaja, lenkų dailininkė ir žurnalistė: „Meilėje
> nemokamas
> tik
> mėnulis"
>
> Marija Callas, dainininkė: „Kai nebeturėsiu priešų, suprasiu, kad jau
> esu nieko neverta".
>
> Gina Lollobrigita, aktorė: „Meilė – pati geriausia kosmetika".
>
> Anita Loos, amerikiečių rašytoja: „Briliantai geri tuo, kad visad
> atrodo kaip nauji".
>
> Shirley McLane, amerikiečių aktorė: „Geriausias būdas priversti vyrą
> ką
> nors
> padaryti – užsiminti jam, kad tam dalykui jis jau kiek per senas".
>
> Margaret Mitchell, amerikiečių rašytoja: „Tikrą damą nesunku
> atpažinti: ji nieko nevalgo".
>
> Faina Ranevskaja, rusų aktorė: „Gyventi reikia taip, kad tave ir
> niekšai prisimintų"
>
> Gloria Stainem, amerikiečių rašytoja- feministė: „Kai kurios iš mūsų
> tapome
> vyrais, už kurių norėtume ištekėti".
>
> Barbra Straisand, dainininkė, aktorė: „Mados diktatoriai kartais
> taipogi klysta, bet visada atsiras milijonai moterų, pasirengusių
> sumokėti už tas klaidas".
>
> Elizabeth Taylor, aktorė: „Aš miegojau tik su tais, už kurių buvau
> ištekėjusi. Ar daug moterų galėtų pasigirti tuo pačiu?"
>
> Margaret Thatcher, politikė:„Visi vyrai silpni, o užvis silpniausi
> džentelmenai",
>
> Mae West, aktorė: „Meilė nugali viską, išskyrus skurdą ir dantų
> skausmą", "Kiekvienas mano sutiktas vyras norėjo mane apginti. Negaliu
> suprasti, nuo ko".
>
> Katrin Hepburn, aktorė: „Neišraiškingos moterys žino apie vyrus
> daugiau,
> nei
> gražuolės", „Tik pasiryžusi neturėti vaikų moteris gali gyventi kaip
> vyras.
> Štai kodėl aš neturiu vaikų".
>
> Marina Cvetajeva, poetė: „Moterys kalba apie meilę ir tyli apie
> meilužius, vyrai – atvirkščiai".
>
> Coco Chanel, drabužių modeliuotoja: „Nežinau, kodėl moterys reikalauja
> to paties, ką turi vyrai. Juk jos be viso kito turi ir vyrus".
>
>

Žiauru, bet juokinga.
www.youtube.com/watch?v=plSfKHZZwZ4&search=%E7...

Видел в одном институте на лестничной площадке две таблички:
одна по-русски - "Место для курения", а рядом по-английски - "Nо smоking".
Много думал...

Diena, kai Dievas išpylė dažus...

Pries 4 metus Ana neteko savo vyro. Dukra jai pastoviai liepdavo grizti
i normalu gyvenima ir susirasti ka nors. Galu gale ji sutiko, tik pasake,
kad neturi jokiu pazistamu vyru, bet dukra sako "Mama, turiu tau kandidata". Pataike kaip pirstu i aki. Jie susitikinejo pusantro menesio. Tada jis pakviete Ana praleisti savaitgali kurorte.
Atejus nakciai, jie abu nusirenge, tik ji liko su juodomis kelnaitemis.
-Kodel tu su juodomis kelnaitemis?-paklause jis.
-As "ten" vis dar liudziu.- atsake Ana.
Vyriskis suprato, kad ta nakti jo sansai nekokie. Kita nakti pasikartojo
tas pats, tik sikart jis buvo su juodu prezervatyvu.
-Kodel tu su juodu prezervatyvu?-paklause Ana.
-Noriu pareiksti giliia uzuojauta - atsake jis.

Amerikoj, indėnų rezervate irgi jau ruduo. na, susirenka visa gentis ir
klausia vado:
- ar šalta bus žiema? ar daug ruoštis reikia?

na, o vadas jų - naujos kartos, nuspėti orų visiškai nemoka - senoliai
mirė nespėję perduoti tokios svarbios patirties. žiūri vadas į horizontą,
žiūri į žolę - minčių jokių. dar pagalvoja, pagalvoja, ir ryžtasi:

- šalta bus žiema. eikit rinkt malkų ir žabų.

Renka indėnai žabus, malkas kapoja. O vadui visgi neramu - o jei jis
klysta? Po poros dienų nupėdino iki telefono būdelės, skambina į
nacionalinį orų prognozės centrą:

- gal galit pasakyti, ar bus šiemet žiema šalta, ar ne?

- šiemet žadama šalta žiema.

Nusiramino vadas. Grįžęs visiems pakartotinai pranešė, kad bus šalta
žiema ir kad visi pasiskubintų rinkti malkas bei kaupti atsargas. Indėnai
pradeda sparčiau ruoštis žiemai. Po kelių dienų vadui vėl sukyla abejonės. vėl skambina į orų prognozės centrą ir gauna atsakymą:

- o taip, šiemet tikrai bus labai šalta žiema.

Indėnai spartina ruošos žiemai darbus. Jau dirba ir vaikai, močiutės ir
seneliai. Vadas džiaugiasi ruošos progresu, bet visgi nueina darsyk
paskambinti:

- ar šalta bus ši žiema?

- labai, labai šalta bus, tikrai.

- o kaip jūs galite būti taip įsitikinę?

- indėnai rezervate kaip patrakę renka malkas ir ruošia atsargas

Mano brangioji, kaip visada by-
la meilėje neužbaigta. Dar nepajudintas lo-
bis stovi nesulaukdamas taves.
Iš rūpesčių nežinau ką galvoti ir ką bedaryti.
Aš labai norėčiau pamatyti tave nuo-
latos besišypsančią, linksmą kaip jūros ban-
ga, nors aš žinau, kad tu esi kur-
čia mano jausmams, bet bus ko-
va, ir aš esu įsitikinęs, kad aš tave iš rū-
sio išsivesiu į žydintį sodą ir tai pada-
rysiu be didelio vargo ir rūpesčių.

Perskaitei? Tai perskaityk dar kartą, praleisdamas kas antrą eilutę.

Vakaras.
Šeima sėdi prie stalo, vakarieniauja.
Staiga sūnus klausia:
- Mama kas yra minetas???
Mama "šiuolaikiška", žino, kad su vaikais reikia šnekėti apie sexą. Šviesti juos lytiškai, sako:
- Minetas sūnau, tai kada vyrišką lytini organą imi į burną...
Tėvas, visas susinervinęs, griebia šaukštą ir terkš bobai į kaktą...
- Ne imi, o duodi blt. Taigi sūnų augini...




Geologas Sibire jau penkti metai... Visiskas atotrukis nuo
civilizacijos - su nieko nebebendrauja normaliai jau metai - tik su
ciukciom, jau ir kalba ju ivaldes normaliai... Sumasto viena diena,
kad alaus nori labai... Nu bet taip, kad vos ne lomkes. Nueina pas ciukcia:

- Sakyk, iki parduotuves kur alu parduotu toli?..

- Oi toli, toli - bent trys keturios dienos su sunimis man, o tau gal
ir savaite visa...

- Klausyk, buk draugas, nuvaryk tu ten i parduotuve - nupirk man to
alaus... Jau visiskai nostalgija uzgrauzt baigia - numirsiu as cia.

- Nuvaryciau, ale nemokesiu normaliai paprasyt - kalbos juk nezinau.

- A? tau tava kalba surasysiu, tu tik nuvarysi ir paskaitysi!

- Nu gerai....

Geologas suraso rasteli, duoda babkiu, ciukcia ima slides sunis ir i
kelione... siaip ne taip per tarpeklius visokius, prarajas nusikasa
jis i parduotuve, pakeliui visus sunis palaidodamas - salcio, alkio
neatlaiko gyvuneliai.

ieina i parduotuve, sedi diedas, snukis 30x30 cm dydzio, kazka kramto
abejingai. Ciukcia issitraukia geologo rasteli ir skaito:

- "Pivo jest?..."

Diedas pasiziuri ir atrezia:

- Niet....

Ciukcia skaito toliau:

-"BLE - TAK I DUMAL..."

nu Mante tu cia pavarei

Blogiausias vaistu misinys - migdomieji su ricina:
arba apsisiki miegodamas arba uzmiegi sikdamas.
Geriausi - viagra su analginu : jei nestovi, tai bent galvos neskauda...

Taiva hebryta papasakosiu kas man nutik: užėjau į parduotuvę tik kelioms minutėms, kai išejau, pamačiau mentą, kuris rašė baudą prie neteisingai priparkuotos mašinos. Tada aš prie jo priėjau ir pasakiau: "Gal nereikia, uzteks ir ispejimo?" Jis mane paignoravo ir toliau rašė baudą. Tada aš jį pavadinau lohu. Atsakydamas jis išrašė dar vieną baudą, ši kartą dėl padangų. Tuomet aš jį pavadinau gaijdžiu. Jis pabaigė rašyti antrą baudą, užkišo jį už valytuvo ir pradėjo rašyti trečią. 20 minučiu aš jį siuntinėjau į visas puses, visais vardais, o jis rašė baudas. Bet man viskas buvo px, nes mano mašina stovėjo už kampo, aš tiesiog norėjau pasilinksminti...

nuniekada nemaniau kad tu tokia ziauri, o atrodai tokia nekaltute

Čia anekdotas, Aradija. Negi nebuvai girdėjusi?

Tokia as jau esu- sugadinta

niekada to nepagalvociau paziurejusi i tavo melynas akeles uh kokia dar ir uzsimaskavusi

tu cia rimtai? vos nemiriau is juoko