Pasijuokime mieli draugai

Įeina į klasę į anglų kalbos pamoką du pavėlavę mokiniai. Mokytoja sako jiems:
-Sit daun.
Vienas mokinys tyliai klausia kito:
-Ką ji pasakė?
Kitas atsako jam:
-Sėsk, daune.

į klausimą "ar jūs naudojatės internetu" atsakė 100 proc. Lietuvos gyventojų. Apklausa buvo atlikta internete.

GYVENIMO "išmintis"

Didelė nelaimė turėti jauną ir sergančią žmoną. Tačiau dar blogiau turėti
seną ir sveiką.

Gyvenime visko nutinka, bet laikui bėgant vis rečiau...

Jeigu sutikote vyrą, nešiną tuščiais kibirais, vadinasi, alus baigėsi.

Tikras vyras niekad neišsuks iš pasirinkto kelio. Jis tiesiog pakeis
pasirinkimą.

5 moterų klaidos vyrų atžvilgiu

©
Vyrai nuolat viską visur išmėto.
Tai netiesa. Vyrai išmėto po namus tik kojines, glaudes, marškinius,
rankinius laikrodžius, mobiliuosius telefonus, cigaretes, vairuotojo
pažymėjimą, žvejybos reikmenis, duonos trupinėlius.

Užtat visur kitur jie palaiko idealią tvarką ir beveik niekada neišmėto
moteriškų baltinių, plaukų segtukų ir manikiūrinių žirklučių.

©
Jei vyras knarkia, vadinasi, nebesidomi savo moterimi.
Štai ir ne. Pakanka kelis kartus per naktį papurtyti knarkiantį vyrą ir jo
paklausti: „Ar tu mane myli?", ir jau po trečio tokio karto jūs pamatysite,
kad jo akyse

įsižiebė laukinio susidomėjimo jumis ugnelės.

©
O Kuo didesnė vyro nosis, tuo didesnė jo pėda.
Tai netiesa. Mes savo kolektyve tikrinome ir neradome tam jokio patvirtinimo.
Tačiau nustatėme kitą priklausomybę: kuo didesnė vyro nosis, tuo labiau jis
žydas.

©
Vyrai neatsimena vestuvių dienos.
Melas! Vyrai atsimena ne tik vestuvių dieną, bet ir ką gėrėjų draugai, kas
su kuo išvažiavo, kokį šlamštą padovanojo ar pasakė dėdė Mykolas. Jie tik
neatsimena, kada visa tai vyko.

©
Vyrai niekada nesugeba pakelti unitazo dangčio.
Paistalai! Vyrai daug ką sugeba! Jie net unitazą gali lengvai pakelti!

Tai jau tikrai, keisčiausių dalykų jie prisigalvoja.

O aš jau maniau, kad nuo moteriškos taxiečių pusės "gausiu į kailį", kad antifeminizmą propaguoju !!!

Koks skirtumas ar vyras ar moteris....
vistiek pasinaudoję WC pamiršta "paburbuliuoti" su Air Wick.... Ambi Pur ir panašiai... :)
:)) Tai tas pakeltas dangtis jau tebūnie :)))

Tai ačiū, Colop, - bent jau miegosiu ramiai !

na jei viena tai gal ir ramiai miegosi.... :)
:D :)

žiaurus....
-S-

Susitinka du draugai ir staiga vienas jų pastebi, kad kitas mikčioja, ko anksčiau niekada nebuvo. Na, žodžiu paprašo jis paaiškint, kaip jis čia mikčiot pradėjo, o draugelis ir pasakoja:
- Nu, mes su broliu anksti našlaičiais likom ir, kad iš bado nemirt, nusipirkom ožką, o kadangi nei vienas melžt nemokėjom, tai pasikeisdami tiesiai iš tešmens pieną čiulpdavom... Nu, žodžiu, bėgo metai, mes suaugom, ožka paseno, tai ir nutarėm ją parduot. Nuvedėm į turgų, visi vaikšto, niekas pirkt nenori. Pagaliau priėjo toks diedukas ir klausia:
- Tai už kiek berniukai tą ožį parduodat?!!!
Na tai brolis vietoj krito, o aš mikčiot pradėjau...

-Gegute, kiek man liko gyvent?
- Eik šikt, aš ne gegutė, aš gaidys.
- Tai ko kukuoji?
- Todėl kad mikčiojiu -ku ku ku kariekūūū

Petriukas turi du broliukus dvynukus. Vienas jų yra pesimistas ir visada viskuo skundžiasi, o kitas - optimistas ir visada būna patenkintas. Prieš broliukų gimimo dieną Petriukas naktį prislinko prie jų lovelių ir pesimistui padėjo didžiulį LEGO konstruktorių, nes tą brolį labai mylėjo už jo gerą širdį. O prie optimisto lovos jis sukrovė didžiulę krūvą kakučių, nes jis visada Petriuką skriausdavo. Ryte broliai rado siurprizus.
- Vėl LEGO,- susiraukė brolis pesimistas.- Krūva mažulyčių detalyčių, visą mėnesį jas reikia dėlioti ir vis tiek nieko neišeina.
- O pas mane naktį buvo atėjęs drambliukas!- linksmai sušuko brolis optimistas.

Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

Stovi žoles prisirukęs narkomanas prieš veidrodį ir stebisi:
- Ir ten aš… Ir čia aš…
Tuo metu pasigirsta durų skambutis.
- Kas ten?
- Aš!
- Va, ir ten aš..

grįžta girtas vyras namo su tokiu pat draugeliu. Įeina į butą, draugeliui aprodo:
- Čia aš gyvenu, va čia virtuvė, čia svetainė, čia miegamsis, čia mano žmona miega, o ten ją apsikabinęs - tai aš.

Кто такие СУКИ ?
На фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату,
там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа,
маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!!
Бегают, по телефонам
постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на
работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а... это СУКИ...
-Что за суки?
-Случайно уцелевшие кадры...

taigi kaip ir mūsų valdžios įstaigose

www.sodra.lt/client/e-book-1.html

gera pasaka negalėjau nepersiūst

Приходит мужик к соседу.
Сосед: -Мне нужно срочно в город уехать, а я самагон поставил варить.
Ты присмотри, воды добавь если что, и т.д.
Тот согласился. Пока по хозяйству разгребся думает "Схожу посмотрю."
Взял 2 ведра с водой. Заходит, а там 2 мента сидят.
-Тааак самагончик гоним? Садись объяснительную пиши.
- А что писать?
-Как есть так и пиши.
Мужик сел, написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают.
-Что ты написал?
-Как было так и написал. Знаю сосед в город уехал. Смотрю дым из cарая идет. Думаю пожар. Беру 2 ведра с водой тушить. Прихожу, а там 2 мента самогон варят.

Rojus. Adomas su Ieva nuobodžiauja sode. Pas juos nusileidžia Dievas ir sako:
„Vaikai mano, turiu jums dvi dovanas, tik reikia pasirinkti kuriam atiteks kuri... Pirma dovana – sysioti atsistojus...."
....Adomas iš karto pašoka, pradeda garsiai šaukti ir galvą į medžius daužyti, kad jam labai reikalinga šita dovana, apie ją jis visą gyvenimą svajojo ir t.t. Ieva jam nusileidžia ir dovana atitenka Adomui. Jis visas laimingas pradeda šaukti, šokinėti, lakstyti po sodą čiurkšdamas ant visko kas papuola pakeliui! Ant medžių, ant gėlių, ant kiekvieno vabaliuko ar tiesiog ant takelio!
Ieva ir Dievas stovėjo vienas šalia kito ir žiūrėjo į šitą beprotybę..Ir tada Ieva paklausė: „Dieve, o kokia gi antroji dovana??"
... Ir atsakė Dievas:
„Smegenys, Ieva... Smegenys...! Bet smegenis, Ieva, teks taip pat Adomui atiduoti, nes kitaip jis čia viską apmyš..."