Pasijuokime mieli draugai

NAMŲ GEOGRAFIJA

Rūbų spinta - tai Kinija. Nesvarbu, kas parašyta - Hugo Boss, Cavalli, Gucci - viskas yra Kinija.

Spintos antresolės - Mongolija. Niekas nežino, kas ten sukrauta ir apskritai nesupranta, kas ten vyksta.

Virtuvė - tai Artimieji Rytai. Ten šnypščia dujos, žvanga peiliai, taškosi faršas ir teka ašaros. O viskam vadovauja diktatorius su chalatu.

Šaldytuvas yra Europos Sąjunga. Tik pažiūrėk, kiek ten visokių gėrybių, tvarkingai sudėliotų į lentynėles, žiūri šviesoje.

Močiutės kambarys yra JAV. Va, sėdi vadovas. Nors ir nelabai supranta, kas vyksta, bet vis tiek viskam vadovauja. Ir jei tik kas nors pabandys be močiutės žinios lįsti į Artimuosius Rytus, karo neišvengs.

Palėpė yra Egiptas. Ten sukrautos piramidės visokių senienų.

Televizorius yra Ukraina. Kas turi valdymo pultelį, tas ir įjungia. Ir programos keičiasi po kiekvieno pultelio spustelėjimo.

Plaktukas yra Liuksemburgas. Tarp kitko, kur jis apskritai yra?

Dujų čiaupas rūsyje - Rusija. Jį sukinėja girtas kiemsargis. Nori - užsuka, gauna pinigų buteliui - atsuka. Ir nieko jam nepaaiškinsi.

O garažas yra Paryžius. Viduryje stovi toks metalinis gargaras, po kuriuo galėtum praleisti visą gyvenimą.

Tu pats esi Lietuva. Rengiesi rūbais iš Kinijos, šypsaisi ir bijai erzinti JAV, pavalgyti lendi į Europos Sąjungą, žiūri, kokia programa dabar Ukrainoje ir svajoji, kad galėsi nuvykti į Paryžių.

Dešimtyje gražių negyvenamų salelių neaišku kur, po laivo katastrofos atsiranda šios trijulės:
• 2 italai ir 1 italė
• 2 prancūzai ir 1 prancūzė
• 2 vokiečiai ir 1 vokietė
• 2 graikai ir 1 graikė
• 2 anglai ir 1 anglė
• 2 bulgarai ir 1 bulgarė
• 2 japonai ir 1 japonė
• 2 kinai ir 1 kinė
• 2 amerikiečiai ir 1 amerikietė
• 2 airiai ir 1 airė.

Praėjus mėnesiui...
• Vienas italas nužudė kitą italą dėl italės.
• Abu prancūzai ir prancūzė gyvena gražų gyvenimą ir užsiima puikiu grupiniu seksu.
• Vokiečiai sudarė tvarkaraštį, pagal kurį pakaitom vaikšto pas vokietę.
• Abu graikai užsiiminėja seksu, kol graikė tvarko būstą ir ruošia maistą.
• Abu anglai laukia, kol kas nors juos supažindins su angle.
• Bulgarai pažiūrėję į nesibaigiantį vandenyną, o tada į bulgarę, šoka į vandenį ir plaukia tolyn nuo salos.
• Japonai jau išsiuntę faksą į Tokiją laukia instrukcijų, kaip elgtis.
• Kinai įkūrę parduotuvę/restoraną/drabužių valyklą. Kinė jau nėščia, kad būtų kas dirba parduotuvėje/restorane/drabužių valykloje.
• Abu amerikiečiai kuria savižudybės planą dėl nesiliaujančių amerikietės bambėjimų apie tai, kokia ji stora, feminizmo idėjas, namų ruošos lygų paskirstymą visiems trims, apie tai, kaip palmės ir smėlis ją storina, apie buvusį vaikiną ir tai, kad jis su ja elgdavosi geriau, nei du amerikiečiai, apie pražiopsotus išpardavimus, santykius su motina ir apie tai, kad bent jau nelyja ir nereikia mokėti mokesčių. Tuo tarpu amerikiečiai bezda ir kasosi užpakalius.
• Airiai jau įkūrę alkoholio fabrikėlį. Nė vienas nepamena, ar užsiiminėja seksu, nes po kelių litrų kokosų viskio atmintis tampa labai prasta. Tačiau jie vistiek laimingi, nes anglams blogai.

О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её... ...
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата,
В том гробу твоя зарплата!

Aš labai atsiprašau kolegų, bet tai - liaudies išmintis!

Vyrai...

1. Vyrai tai kaip laisvinamieji. Iš pradžių veikia, o paskui
mirtinai ima erzinti.
2. Vyrai - kaip bananai. Kuo labiau subrendę, tuo minkštesni.
3.Vyrai - kaip laikas. Tu nieko negali padaryti, kad jie sustotų.
4.Vyrai - kaip virtuvės kombainas. Jis tau reikalingas ūkyje, bet
tiksliai negali paaiškinti, kam būtent.
5.Vyrai - kaip šokoladas. Saldus, bet, vos pradedi vartoti, matomas
ant veido, klubų ir t.t.
6.Vyrai - kaip reklamа. Negali pasikliauti nė vienu žodžiu.
7.Vyrai - kaip kaupiamieji indėliai. Kol ten susikaups bent
menkiausias pelnas!!!
8.Vyrai - kaip spargėsiai. Jie tave nuramina, bet labai trumpam.
9.Vyrai - kaip sniegas. Niekada nežinai, kada pasirodys, kelių
centimetrų bus ir kaip ilgai išsilaikys.
10.Vyrai - kaip elektros lemputės. Kai su gražiu gaubtu, malonu
pažiūrėti, bet ryškumas menkas, o sąnaudos didelės.
11.Vyrai - kaip parkavimosi problema. Visos geros vietos užimtos, o
laisvos - invalidams.

12. V....-kaip šikanai:arba užimta, arba prišikta.

Smegenys: Viens-du! Viens-du! Kojos-einam, akys-žiūrim, ausys-klausom!!!
Ausys: Ko?
Smegenys: Nieko. Klausom, sakau!
Ausys: Mes ir taip...
Akys: Žiurek žiurek! Kokia panelė!
Smegenys: Oooooooo! Kojos!!!
Kojos: Ko?
Smegenys: Nieko! Nagi greit imat reikiamą kursą!
Kojos: Yes, sir!
Smegenys: Jau geriau.
Akys: Koks užpakaliukas...
Pimp**: Tikrai? Hmmm.... Klausyk, smegenine, paduok kraujo.
Smegenys: Pačiai reikia. Mąstysiu, kaip užkadrint.
Pimp**: Na duok, a...
Smegenys: Aš su ja dar nesusipažinau, o tu jau prabudai!
Pimp**: Aha, aš toks!
Smegenys: Tyliau tu, aš galvoju. Aš g-a-l-v-o-j-u. Pimp*!!! BAIGTI kalbas!!!
Pimp**: Sorry, boss...
Smegenys: Akys, kur ji ten?
Akys: Jau pasivijom.
Smegenys: Kojos, iš proto išėjot??? Kalba dar neparuošta!
Kojos: Kol tu sugalvosi, gala gaut galima. Einam toliau.
Burna: Smegenine, na sugalvok, ka pasakyti...
Smegenys: eee... Na, (ne, tai netiks)... galima... eeee (irgi nieko gero) hmmmm...
Burna: eee....Panele... galima...ee...su jumis...ee...eeee?
Ausys: Perklausia. Rodos, nesuprato.
Akys: Bet užtad pasisuko! Kokios krūtys!!!!
Rankos: Duokite paliesti!
Pimp**: Va čia tai aš suprantu! Nagi mielieji, drąsiau...
Smegenys: Baigt kalbas!!! Snuki, ko toks raudonas?
Veidas: Aš ne snukis, aš veidas.
Smegenys: Pamanykit koks nepatenkintas. Aš klausiu, ko toks raudonas?
Veidas: Na... eee... Pimp** sake, kad kraujo be eiles duoda.
Akys: Ji laukia, ką mes pasakysim. Smegenine, neužsiimk pašaliniais reikalais!!!
Smegenys: Tu paklausk, kiek dabar...eee... laipsniu...šalčio..
Burna: Iš medžio iškritai???
Smegenys: Vykdyt!!!
Burna: eee... panele...eee....kiek dabar...valandų...eee...
Smegenys: Idiotė... Dieve mano, kokia idiotė! Tiek to...ausys, ka ji atsako?
Ausys : Ko?
Smegenys: KO??
Burna: Kaip??
Ausys: Sako, kad puse šešių.
Pimp**: KAAAA???? už tokius žodžius.....
Smegenys: Ramiai. Leiskit pagalvoti...
Akys: Ji nueina...
Smegenys: Kur? Stovėt! Nu ebiškulmat....
Akys: Eh... koks užpakaliukas!
Pimp**: Kelmas tu, smegenine. Prasidėk su tokiais, bliaaaa...
Burna: Eh...
Rankos: Iki musu kaip visad, eile neatėjo.
Smegenys: Nieko, mes dar save parodysim. Einam alaus pagert.
Pimp**: Išgama!!! Su tavim impotentu galima tapt! Tokią lėlytę paleidom...
Smegenys: Užtilk, šlanga. Tau šiandien ir be mergos darbo atsiras.
Pimp**: Na taip, žinoma... Kai merga paturėt - šu.. gausi, O kai pamyžt, tai prašom.
Klausyk, kol blaivas, pasakyk rankoms, kad geriau nupurtytų. Kazanova, bliaaaaaa...

Į pradinukų klasę ateina inspektorius iš Švietimo ministerijos.
Kadangi visi suolai užimti, jam tenka atsisėst prie Petriuko.
Mokytoja pradeda vest pamoką ir ant lentos užrašo sakinį
''how do you do?'' Berašant nulūžta kreida ir nukrenta ant
žemės mokytoja pasilenkia paimti kreidą ir klausia mokinių:
– Kas parašyta ant lentos?
Niekas nežino, tik Petriukas kelia ranką. Mokytoja:
– Na, Petriuk, sakyk.
Petriukas atsistoja ir garsiai sako:
– Su tokiu užpakaliu ne mokykloj dirbti.
Mokytoja išraudo, supyko ir šaukia:
– Marš, Petriuk, iš klasės.
Petriukas pakyla nuo suolo, eina link durų ir sako inspektoriui:
– Jei nežinai, tai nors nepasakinėtum.

Iš interviu su buhalteriu:
Kl. Ar jums patinka jūsų darbas? Kiek jūs už jį gaunate?
Ats. Aš už jį gaunu tiek, kad jis man patinka.

.....

nepavyko .....

Vagis įsilaužia į namus. Pamato CD grotuvą ir jį paima. Pasigirsta balsas: "Jėzus tave stebi". Jis bando įžūrėti, kas čia kalba, bet nieko nemato. Ant stalo aptinka pinigų ir juos paima. Bet ir vėl pasigirsta balsas "Jėzus tave stebi".
Atsekęs balsą, jis pamato narvą, kuriame tupi papūga. Tada klausia jos:
- Čia tu kalbėjai?
- Taip, - atsako papuga.
- Kuo tu vardu?
- Mozė.
- Koks žmogus galėtų pavadinti savo paukštį Moze?
- Tas pats žmogus, kuris pavadino savo rotveilerį Jėzumi.

Tiems, kas supranta angliškai...

Let it be - Давайте жрать пчёл
Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи бабу, баба хорошая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!

Juk teko girdėti, kad vyrai dažnai svarsto: "Kam pirkti
karvę, jei galima pieno gauti nemokamai?"
Jie vis dar nežino paprastos statistikos: jau seniai bent 80% moterų
nesutinka savo laisvę iškeisti į vedybinius pančius. Santuoką… jos
linkusios nukelti į kuo tolesnį laiką… arba visai jos atsisakyti. Mat
jos tvirtai žino, kad pirkti visą… jautį dėl vienos dešrelės tikrai
neapsimoka.

Vyrai...
1.Vyrai tai kaip laisvinamieji. Iš pradžių veikia, o paskui mirtinai ima erzinti.

2. Vyrai - kaip bananai. Kuo labiau subrendę, tuo minkštesni.

3.Vyrai - kaip laikas. Tu nieko negali padaryti, kad jie sustotų.

4.Vyrai - kaip virtuvės kombainas. Jis tau reikalingas ūkyje, bet tiksliai negali paaiškinti, kam būtent.

5.Vyrai – kaip šokoladas. Saldus, bet, vos pradedi vartoti, matomas ant veido, klubų ir t.t.

6.Vyrai - kaip reklama. Negali pasikliauti nė vienu žodžiu.

7.Vyrai - kaip kaupiamieji indėliai. Kol ten susikaups bent menkiausias pelnas!!!

8.Vyrai - kaip spragėsiai. Jie tave nuramina, bet labai trumpam.

9.Vyrai - kaip sniegas. Niekada nežinai, kada pasirodys, kelių centimetrų bus ir kaip ilgai išsilaikys.

10.Vyrai - kaip parkavimosi problema. Visos geros vietos užimtos, o laisvos - invalidams.


Po geros instrukcijos būtinas geros kavos puodelis.

Tada ir diena bus gera.

antikrizine dieta

Direktorius pavaldiniams:
-Štai jūs vis bambate, kad krizė, kad gyvenimo sąlygos pablogėjo. Tačiau atsiminkite, kad jūsų algos šiais metais 40-čia procentų didesnės.

-Atsiprašau, direktoriau, didesnės negu kuriais metais?

-Negu ateinančiais...

www.kirkilas.lt

Geras

www.youtube.com/watch?v=QQ816O6R0-I

Dažytos grindys

Isivaizduokit, kad esate vakarėlyje...
daugiaaukščio namo n-tame aukšte...
ir staiga prireikia nueiti į tualetą....
Jūs atidarote tualeto duris....
Prisiminkite, grindys – dažytos!
Net kvapą užgniaužia, ar ne?....

Na, kaip, vis dar norisi į tualetą?

Minimalus atlyginimas - tiesiausias kelias į sielos nušvitimą!
www.cha.lt/category/skaitiniai/37356-mini...