Pasijuokime mieli draugai

Nea, nei vienas variantas netinka. Susitiksim kitais metais Žagarės vyšnių šventėje...

Prisipažįstu viešai : MYLIU TAVE

Žmogus rašo į televiziją:

- Prašau filmų metu nerodyti titrų, nes mano bobutė galvoja, kad karaoke

ir pradeda dainuoti.


******

Kalbas du studentai:
- Klausyk, auginam kiaulę barake - mėsos bus, šašlykų, vėdarų....
- Eik tu - mėšlas, smarvė, netvarka!
- Nieko, ji pripras...

Gerasss

kol radau tuos paršiukus :)

joooo, teko ir man pavargt

Žmona ir vyras susiginčijo. Jis rėkia : "Įspėju, nežadink manyje žvėries." Ji : "Negi manai kad aš bijau asilo."

esu girdėjus panašų, tik baigias: "Aš nebijau žiurkėnų"

Pardavejas, sekretore ir ju šefas eidami pusryciaut rado senovine
aliejaus lempa. Jie ja patryne ir lauk islindo dvasia.

Dvasia sako: *Aciu, kad mane isleidot.. Dabar as ispildysiu po viena jusu
nora*. *Mano pirma, mano pirma!* sako sekretoere *As noriu i Bahamus,
plaukiot su jachta ir negalvoti apie gyvenimo problemas* - POFF! ir ji
dingo.

*Dabar mano! Dabar mano* sako pardavejas. *As noriu i Havajus - ilsetis
papludimy su asmeniu masazuotoju ir gerti begale Pina Coladu, ir sutikti
savo gyvenimo meile* - POFF! - dingo ir jis.

*OK, dabar tavo eile!* sako dvasia šefui.
Šefas : *As tik noriu, kad tie abudu butu ofise po pusryciu*

Moralas : Visada leisk šefui kalbeti pirmiausiai!

Alkoholio ir narkotikų poveikis vairuojant:
www.youtube.com/watch?v=9aldchl-v0c&feature=pl...

Geras . Pavojingiausia - alkoholis

kosher pork

Mokykliniame istorijos vadovelyje apie Egipta yra toks pamokymas vyrams:

Vizirio Ptahotepo pamokymas vyrams
( irasas papirusuose apie 2200 m iki kristaus )


Jei esi ismintingas, rupinkis savo namu zidiniu, mylek zmona ir su ja nesipyk.
Maitink ja, puosk, tepk ja aliejais. Glamonek ir ir pildyk jos norus visa gyvenima,
nes ji tavo turtas, kuris duoda didziule nauda.
Zinok jos troskimus ir tas kas yra jos galvoje.
Tik jausdama nuolatini rupesti ir toliau ji gyvens su tavimi.
Bet jei prieštarausi jai - žlugsi.

Žieminis pokštas
www.youtube.com/watch?v=5st_mKngqgI&feature=pl...

jau kažkur aš jį mačiau...

Labai linksmas :)

Vyras - žmonai:
- Kur tie pinigai, kuriuos buvau atidėjęs kelionei?
- Oi, pamiršau tau pasakyti... aš už juos kailinius nusipirkau...
Po kurio laiko vyras skambina:
- Alio, čia turistinė agentūra? Pakeiskite prašau du bilietus kelionei į Kanarus į vieną bilietą kelionei į tundrą, dviejų žvaigždučių jurtoje su vaizdu į dreifuojančią geologinę stotį!

Ateina žmogus pas daktarą ir sako :
- Daktare, man kažkas šiknoj negerai..
- O kas ten gali būti gero?


Važiuoja anūkė mašina, o močiutė už vairo.
- Močiute, aš labai bijaau..
- Tai tu daryk kaip aš, vaikeli. Užsimerk!

Lipa du vyrai į labai labai aukštą kalną žiemą.
Vienas murma:
- Pa...pa...pa...
-Pasakysi kai užlipsim.
Užlipę.
- Na tai ką norėjai pasakyti?
- Pa...pa...palikome palapinę apačioje.
- Na tai lipam atgal pasiimti jos.
Kalno viduryje:
- Pa...pa...pa...
- Pasakysi kai nulipsim.
Nulipę.
- Na sakyk ką norėjai pasakyti.
- Pa...pa...pajuokavau.

Na palauk :)
www.youtube.com/watch?v=V-IJtisFNUE

Standartinė
situacija, ateina vyras pas meilužę.

Staiga skambutis į duris.

...- Vyras! - sušunka moteris, - šok pro langą.

Na tas iššoka, lauke šalta lijundra, žiūri grupelė begikų bėga, na tas irgi
prisijungia.

- O jūs visada nuogas begiojate? - klausia vienas.

- Taip visada.

- Ir su prezervatyvu?

- Tik kai lyja...